Геннадий Зюганов, выступая на заседании Думы, посвященном ратификации договора о принятии Республики Крым в Российскую Федерацию, адресовал президенту США Бараку Обаме анекдот.
«... Хочу для Обамы специально анекдот рассказать.

Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!» – рассказал лидер КПРФ

ссылка

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.)))

Сам себе не смог помочь.

Музыкант David Macdonald записал как звучит число Pi с точностью до 122 знака после запятой

.

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку!
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру, в двухзвездочный чум, с видом на
дрейфующую станцию…

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты таки уже себе представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну, шо уставилась? Звони Софочке…

- Алло? Это из полиции. Гражданин, Ваша жена попала в аварию, нужно чтобы Вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук, и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

Киев . Майдан. Штирлиц и Кет едут по Крещатику на Хорьхе. Пробка, горят шины, горы булыжника. Штирлиц остановился. Подошёл к сцене, залез на сцену, подошёл к микрофону- перед ним толпа майдаунов...
Он подумал и прокричал : - Слава КПСС ! Толпа: Слава КПСС, КПСС СЛАВА !!!!
Он оторопел - решил проверить : Слава Ленину ! толпа: Слава Ленину !!! Ленину Слава!!!
Щтрилиц : Слава Сталину толпа : Сталину Слава !!!!
Штирлиц спустился со сцены, сел в машину , посидел-подумал :
.... Кет, я что-то ни чего не понял ...
Максим Максимович , так на Вас плащ штандартенфюрера СС...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем...
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Петрович анекдот с длиннющей бородой,но рассказанный тобой ввел в угаральный стопор,поймал себя на мысли что в монологе исполнитель поважнее автора порой

Sever @ 22.3.2014, 1:37

...не обидела

kipatron @ 22.3.2014, 15:24
...не обидела

Так-то да... Еще бы в очередь за мозгами успела вклиниться и ваащее нормуль

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

tatarin @ 22.3.2014, 16:40
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

А я думал оперативку планками DDR увеличивают.

tatarin @ 22.3.2014, 15:40
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

Вспомнилось: Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.

Опять же мужикам повезло,нет видимо торчащих органов для оценки IQ,моно и дурачком прикинуться

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в контакт каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.