Нам татарам опять пруха,про нас не сказали,русским мужикам в смешанном браке можно пофилонить и супр долг брать деньгами

ссылка

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 10 )
  podborka_53.jpg

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и - не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

- Фима! У нас урока музыки не будет!
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась....


- Мыкола!, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, RU-эта Ридна Украина!


-Мужики,у меня сын родился!..
-Поздравляем!!!Как жена?
-Жена узнает,офигеет.....

- Дорогая. Скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь ругаться?
- Не буду, обещаю.
- Двадцать
- Ну ни хрена себе! Это ж получается я двадцать первый!
- Не... Ты восьмой...

На футбольном матче: -Мальчик,а ты где же деньги на такой дорогой билет
взял? -Отец купил...-А где он сам?-Дома билет ищет...

- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму
украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ
НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"

Вчера нашёл свою вторую половинку. Всю ночь примерял... Оказалось - не моя!

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Суровые парни играют в шахматы....

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".



...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"-взбудоражила всю девятиэтажку.....)))))))


Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю. Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю. Ещё через час. Она:
- Ты спишь? - Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И, таки, шо ?
- Так и хочется съездить..!

- а это правда , что у вас все бандеровцы ?
- не знаю , сегодня спрошу у своих , завтра расскажу
на следующий день
- ну что спросил ?
- да , спрашивал у нас в синагоге , все говорят , что бандеровцы

ссылка
надолго хватит

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 25 )
  пво.jpg
ПВО Зимбабве

А чо эт он волосатый

tatarin @ 2.4.2014, 17:04
А чо эт он волосатый

Тож стрелы от лука

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Звонок в магазин автозапчастей:
-- Здравствуйте, а есть ли у вас ксеноновый свет?
-- Да, есть, а какая у Вас машина?
-- Черри Тиго.
-- На Вашу машину это будет стоить три тысячи рублей.
-- Три тысячи?! Да это же, наверное, какое-нибудь китайское дерьмо!

ссылка
Мало того, что зовут неприлично, еще и ядовитая, зараза!