Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн России... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?"
_________________

содрал с Фыч клуба


Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царём мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой Косой"...

С ЯПа.
Звонок на радио:

— Здравствуйте, поставьте, пожалуйста песню Валерия Меладзе и ВиаГра про Стошу Говнозада!

— Нет такой песни у Валерия Меладзе с ВиаГра.

— Это как же? (напевает) «Стоша Говнозад, тихо на пальцах. Лети, моя душа, не оставайся …»

(100 шагов назад, тихо на пальцах …)

Дмитрий С-Пб @ 27.1.2013, 19:36
С ЯПа.
Звонок на радио:

— Здравствуйте, поставьте, пожалуйста песню Валерия Меладзе и ВиаГра про Стошу Говнозада!

— Нет такой песни у Валерия Меладзе с ВиаГра.

— Это как же? (напевает) «Стоша Говнозад, тихо на пальцах. Лети, моя душа, не оставайся …»

(100 шагов назад, тихо на пальцах …)

примерно на эту же тему :
А вот к нам дозвонился на радио хаккер Лёлик , что вам поставить ?
Поставьте мне песню где у Аллы Пугачевой завис Виндоус
Это какая такая песня ?
А вот - Кликну а в ответ тишина ..... сильная женщина плачет у окна .............

- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас серебряные ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался

Андраник @ 28.1.2013, 11:18
- А когда ты вчера ушёл, у нас серебряные ложки пропали,

А действительно: - Куда пропадают серебрянные чайные ложки из дома?

Петрович @ 28.1.2013, 12:29
А действительно: - Куда пропадают серебрянные чайные ложки из дома?

Анекдот - на приеме у английского посла М.С. Горбачев заметил как Шиварнадзе заныкал в карман позолоченную ложку .
Задавила жаба , ну как тут стыришь , если на тебя все камеры и внимание
Встает и обращается к залу : Дорогие леди и джентельмены , хочу показать вам русский фокус
- Беру ложку и ложу в карман , а потом достаю её уже из кармана товарища Шиварнадзе

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Захожу вчера в зоомагазин за кормом, а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена. А для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

juri @ 28.1.2013, 15:43
ест только срук..."

Оля сделала уроки, помыла посуду, погуляла с собакой, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

СМС от жены:
- Дорогой, я машину помыяла...
Муж: Господи!!! Пусть это будет Ы

Курице пришла повестка в суп!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО"
А потом буду смотреть как секретарши отвечают на телефонные звонки...

В ответ на Чешское пиво "Велкопоповецкий козел", в России выпущено пиво "Калужское ЧМО"

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов, мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

20-ка самых-самых RUS-Авто

Бентли – самый дорогой и крутой автомобиль. Новый «Мерин». Основной опознавательный знак – эмблема с крыльями. Из-за этого часто путают с Крайслер, реже с УАЗ Патриот. Малонопонятный Бентли - герой не популярных фильмов, гламурных клипов и заезженных клипартов. Известно о нем не много, разве, что «в Москве их как грязи» и «даже их уже угоняют».

БСД – большой страшный джип. Идеальный автомобиль для России. Огромен и плавен. Могуч и тягуч. Прожорлив и неповоротлив. Позволяет ездить практически везде, внушает необходимый трепет другим участникам дорожного беспредела. Вместителен. Выпускается в черном цвете и в черном цвете с хромом. Оборудуется кенгурином и битой.

БСДД – большой страшно дорогой джип. Модификация БСД для Москвы.

БСДсЛ – большой страшный джип с лопатой/лебедкой. Модификация БСД для городов, где бывает зима и практически не бывает уборочной техники.

БСДсТ - большой страшный джип с трактором. Модификация для райцентров. Позволяет ездить везде, вообще не парясь. Главное, чтобы трактор был все время рядом.

БэХа – сокращение без хозяина или БесХозная машина, которая так и просит, чтобы ее угнали. Герой популярных фильмов, песен, анекдотов.

ЕиЛЗНЖ – едет и ладно, зато не жалко. Составляет свыше половины российского автопарка. В регионах до 96%. Цвет серебристый, реже – баклажан. Оборудуется ковриками-корытцами и ароматизатором. Часто имеет следы ржавчины, масляные потеки, липкие наклейки.

Гелик - самый уродливый из Mercedes'ов. Реальная мечта любого пацана с района ( а не бумер). По статистиек в росии оседает 93,5% высе выпущенных бумеров, причем 92% - это "машинки в идеальном состоянии из под бабушки немецкого колхоза". Оставшиеся 1,5% слуужат в президентской охране, которая тоже видимо ведется на немецких бабушек.

Иномарка – устаревшее. Активно использовалось до 1995 года. Обозначало автомобиль, который в пути проводит больше времени, чем в ремонте. Еще встречается на окраинах Империи. Объект ненависти со стороны владельцев тачил.

Йопель - сильно подержанная немецкая машина, заботливо свваренная из ннескольких немецкими мастерами. Жители дальнего подмосковья однозначно считают йопель, бэху и мерин выбором не-лоха, какбы тонко подкалывая владельцев беспародных "японок".

Классика – явленное миру название колесницы Ктулху, автомобиль невероятный, многоликий и ужасный как сам Ктулху.

Лада-Калина – скорее автомобильный афоризм, неустойчивое выражение. Обычно используется в значении «ну ты даешь». Например, «ну, ты, Лада-Калина, зачем грязную запаску в салон положил?»

Лохан - автомобиль удачно максирующийся под иномарку. Дрлгое время только ВАЗу удавалось продавать допотопные Фиаты под видом современных машин. В 2006 году Renault расчухало эту лоховскую тему и запулило на просторы России Renault Logan, быстро ставший любимой машиной лохов. Внешне мягко говоря неказистый и не особо качественный Лохан производит на лохов неизгладимое впечатление. особенно если раньше они ездили на "классике"

Мерин – стремительно устаревающее. Немецкий аналог замечательных машин Huindai, только менее надежный. Пик популярности пришелся на конец прошлого столетия, когда мерин обогнал в анекдотах по популярности Вовочку и Василия Ивановича.

Мумусик - новинка 2008 года. Самая обсуждаемая машина всего ЖЖ. С легкой руки неразумного блоггера tema стала посмешищем года. Хотя еще классики юмора предупреждали утром Range Rover едет на сервис,а вечером - с сервиса.

ММРМ – маленькая милая розовая машинка. 2-я по популярности машина у женщин после БСД. Содержит несколько косметических зеркал, мишку-лапулю и прикольную штучку, даже две.

Спортивная – недорогая иномарка иезуитским способом, переделанная в тачилу.

Тайота - популярный японский автомобиль, мечта рационально устроенной части среднего класса. Славен тем, что не ломается и не дешевеет. Владельцев Тайота огорчает только две вещи: сервис каждый 10 тысяч и регулярные угоны. Зато не ломается!

Тачила – модификация ЕиЛЗНЖ с литыми дисками и громким выхлопом. Тачила – обычно зубила, за которым чаще всего мудила. Тачила тонирована на 120% или больше. По слухам тачила «рвет со светофоров» и «кладет стрелочку». Обычно имеет в качестве обвеса Спарко, внутри - распорку, никогда – каско.

Хач-мобиль - (новомосковское) - см. "Классика"

Юнный Ссун - любовное название целой линейки внедорожников Ssang Youang. Отличительной особенностью этой марки является удивительное внешнее уродство, превосходящее самые смедые трансгенные эксперименты китайцв и Renault.

Японка – праворульный автомобиль, частенько времен молодости Годзиллы. Особо популярен в китайских провинциях РФ, куда не могут пока добраться Лада-Калина и ЕиЛЗНЖ.

ссылка

"Снял движок с одной машины, переставил на другую..." - круто ! Такого мастера любая СТО с руками и ногами забрала бы... )))

Sever @ 29.1.2013, 12:41
"Снял движок с одной машины, переставил на другую..." - круто ! Такого мастера любая СТО с руками и ногами забрала бы... )))

Так самое то, что и машины разных марок.