Андраник @ 1.2.2013, 17:00
[attachment=14767:getImage__7_.jpg]

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и
мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ.

реклама Аккордеона
ссылка

Петрович @ 28.1.2013, 11:29
А действительно: - Куда пропадают серебрянные чайные ложки из дома?

Петрович они у тех кому не звонишь,

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 29 )
  788.jpeg
Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 27 )
  1356066035_18.jpg [attachment=14794
:1356066036_14.jpg]
Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 28 )
  1356453128_06.jpg

Через 5 лет жизни в России.. Арнольд и Жерар

ток через 5 лет они будут уже Жорик и Андрюха)))))

ссылка

ссылка

немного карикатур:

Дмитрий С-Пб @ 3.2.2013, 14:53
ссылка

Гениальный ребёнок, по ходу это уже не поколение "Пепси"

Петрович @ 3.2.2013, 15:20
Гениальный ребёнок, по ходу это уже не поколение "Пепси"

А мне грустно. Ведь дети - отражение нас, взрослых(

И ведь это не артистизм. Мне кажется, ребенок с такой установкой растет. Наш генофонд...

О как

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

У русских есть три экзотических вида
животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном

"В семье собачников родилась тройня!
Муж с умилением разглядывает детей и говорит:"Какие хорошенькие! Кого себе оставим?"

Еще из жизни собачников...Выставка...кто в ринге, кто ждет своей пятиминутки позора...
Распорядитель в рупор кричит:" Иванов!!!Вы же сука! Куда вы прете в ринг к кобелям?"

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

На площадке общаются два хозяина, выгуливающие собак. Один говорит другому:
- Посмотрите, ваша собака собирается задушить мою!
- Да, но ведь у вас огромный ротвейлер, а у меня всего лишь маленькая болонка.
- Правильно, ваш пес застрял в горле у моего!

Во дворе гуляют дог и такса. Такса все бегает и бегает… Ее останавливает дог и спрашивает:
- Почему ты так много бегаешь?
Такса говорит:
- Побегай сам и увидишь, это настоящий, непередаваемый кайф!
Дог бегает час, другой трети: никакого кайфа. Без сил, весь в мыле, он спрашивает у таксы:
- Слушай, я тут бегаю, бегаю, но никакого кайфа не ощущаю!
Такса ему отвечает:
- Надо же. А тебе травка разве не щекочет пузико?

Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный, тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит, курит. Он ему: -Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было. И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нет! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает: -Да вроде только закопал! Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места, видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает: -Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает,берет лопату и орет: -Да ты сегодня уляжешься,или нет?!

Лежат в реанимации трое... Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор: - Ты что здесь лежишь? - да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся... А ты? - а я зав. базой... Тоже товар туда-сюда... - налоговая, вот здесь и отлёживаюсь... А с инсультом совсем никакой... А ты где работаешь? Тот еле слышно - гробовщиком... - ну и что???? Вы не представляете...несут гроб, чёрный, лакированный, стоит штук 5-7 баксов, а в нём лежит в костюме от Валентино, пальцы все в болтах, зубы все золотые, шея в цепях... - Ну и что...??? День не сплю, второй, третий... - на четвёртый решился... Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука улыбается всеми 32-мя зубами и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ......

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

Петрович @ 4.2.2013, 9:50
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Туда им и дорога!!!!!!!

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

БИБЛИОТЕКА ШНЕЕРСОНА ОСТАНЕТСЯ В РОССИИ.
В ответ на требование евреев вернуть принадлежащую им библиотеку Шнеерсона российское правительство потребовало вернуть принадлежащих ему евреев: Березовского и Абрамовича.
В ответ Березовский и Абрамович предложили скинуться и ежедневно выплачивать
50 тыс. долларов, назначенные американским судом.
Теперь библиотека Шнеерсона останется в России!

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...