Дмитрий С-Пб @ 7.9.2012, 13:18

Они нам ещё за Севастополь должны!!!

Михаил Задорнов.

Путин и журавли.

Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент!

Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.

Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!

Представляю, как отбирали журавлей для полёта!
ФСБ проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников.

Славный почин!
Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине.

Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе",

Звонок по телефону:
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

А как по-новому заиграют старые песни!

«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…» –

эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:

«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

у меня муж сейчас поел вкусненько, чая попил, потом в холодильнике взял бутылку тархуна, идёт через холл к дивану и говорит себе"не садись-прибьёт, не садись-прибьёт!"..(это он от недосыпа))...таки сел)))) я говорю- так прибьёт же!...а он- "это смотря какой футбол будет")))))проходит минут 5- причитания продолжаются- на фига я тархун выпил? да ещё после чая...нет, ну на фига????....я сижу тихо угораю и радуюсь, что он уже терпимее стал когда я за компом- с собой начал общаться)))

Ася @ 7.9.2012, 18:38
с собой начал общаться

Ну дык с хорошим человеком и поговорить приятно

вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
- аааа.. а кто это??
- это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- и как же тебя зовут, попугай??
- меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- чего?? это же тупая личка для попугая!
а попугай так ехидно:
- ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

Петрович @ 7.9.2012, 21:46
Ну дык с хорошим человеком и поговорить приятно

juri @ 7.9.2012, 14:21
ну во первых он такой же наш , как и виктор - ваш, а во вторых ваш ли лучше.... один извините меня уголовник , второй так вовсе гоблина играл во "властелине колец"

Ну наш птичек не водит в полет , он сразу себе под поместья горы , берега морей , острова отводит , ваш как то ущербно смотрится , не тем балуется . у нашего ВФЯ детство было трудное ссылка , теперь восполняет упущенное ссылка

Толян @ 8.9.2012, 17:50
Ну наш птичек не водит в полет , он сразу себе под поместья горы , берега морей , острова отводит , ваш как то ущербно смотрится , не тем балуется . у нашего ВФЯ детство было трудное ссылка , теперь восполняет упущенное ссылка

Да оба хороши

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Список фраз, которые невозможно прочитать правильно с первого раза:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

Ева @ 11.9.2012, 0:14
Список фраз, которые невозможно прочитать правильно с первого раза:
- с кем снять двушку? это не прально прочитал )))
- крутые выбоены прочитал сразу без ошибки
- я тебе отослала - это почти правильно прочитал тоесть без ошибки почти )))

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 27 )
  story.gif

Вот уже два месяца никуда не берут на работу. Странно, может их смущает запись в моей трудовой книжке: "Уволен к ё....й матери!!!"

- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чем?
- владелец - гей...

В травмпункт звонит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог отвечает: "У нас травмпункт, а не кукольный театр."

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 16 )
  091112_dnc1_800.jpg
Речь отставного адмирала ВМС США на съезде Демократической партии сопровождалась гигантским фото, призванным проиллюстрировать военную мощь американского флота. Но ветераны, находившиеся в зале, заподозрили неладное, увидев на корме одного из кораблей белый флаг с косым синим крестом, антенную решётку, подозрительно напоминающую радар наиболее вероятного противника с непроизносимым названием Podberezovik, да и сами корабли ну никак не походили на американские. Теперь в рядах партии ищут вредителя.

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 14 )
  1134.jpg

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»


Пилоты самолета Боинг чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни хр . .м своим управлять не умеют!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут...

Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

— Доктор, скажите, пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?
— Букву "б"

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.