пловец супер , еще и хавальник такой сотворил

Плутин и стерх

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабитья. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену.
Притворившись мёртвым.
Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии.
И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: "Вставай нехороший человек, у тебя ипотека!"
...

"Хорошо что детей не нажили!" - говорит Олег. Хочет разводиться.
© the_fencer

Расскажу-ка я вам невыдуманную реальную историю, которая произошла со мной лично...
для начала небольшое вступление чтоб было понятно: в 91 году я все лето проработал в пионер-лагере. В последний день сдали лагерь и всех сотрудников организованно автобусом вывезли в город к проходной нашего завода. Сотрудников было много, среди них была повар Алла и еще парень Миша, которые жили недалеко от меня. эта Алла еще в лагере где-то у местных аборигенов в деревне купила 2 ящика слив, ну и попросила меня и Мишу помочь ей доставить сливы домой, т.к. все мы ехали в одно место... конечно мы ей помогли занести сливы в квартиру и немного посидели у нее на кухне, попили кофе и поболтали. Я сидел на кухонном табурете между столом и лоходильником...
теперь основное:
вечером того же дня мы с Мишей решили попить пивка, вызвонили еще одного "лагерного" товарища Женю и посетили пивной ресторан, где крепко настебались пива на все деньги... выйдя из ресторана мы поняли что расходится нам несколько рановато, а на улице дождь, поэтому было решено позвонить Алке и напроситься на кофе... она сказала не вопрос, заходите... и вот мы снова у нее на кухне, Алка варит кофе, я решаю сесть на то же место где сидел днем (в угол между столом и лоходильником). глянув через плечо боковым зрением на то место, убедился что там есть на что приземлиться, я задним ходом задвигаюсь в уголи начинаю садиться... но происходит что-то странное, я куда-то начинаю проваливаться... в какой-то момент я понимаю что мои ноги уже не достают до пола, а я все еще не сел на твердое... наконец-то мои полупопия приземляются на твердую поверхность, но ноги продолжают висеть и на них ляпает что-то теплое...
оказывается за время нашего отсутствия Алка сварила в тазу варенье из слив, поставила его на табурет и накрыла газетами!!!
секунд 20 на кухне было тихо, потом раздался дикий ржач в 4 горла... Алка пыталась возмущаться, но от смеха не могла и слова сказать... мы ржали минут 40, причем Миша с Женей корчились в судоргах на полу, у всех текли слезы... придя в себя я понял что в таком виде я не могу идти домой, снял брюки и пошел в ванную их стирать... Алка с Мишей тоже успокоились, лишь изредка хихикали, а Женя лежал на полу под дверью ванной, тыкал в мою сторону пальцем и тихо всхлипывал и повизгивал...
в довесок ко всему я когда сушил и гладил брюки спалил Алкин утюг...

kadett2006 Красавец!

Ева @ 6.9.2012, 13:30
kadett2006 Красавец!

Старался!
даже сейчас иногда как вспомню меня смех разбирает, пока многабукв по клаве кочегарил, несколько раз антракт устаивал, а то по клаве со смеху не попадал...

красавчик, варенья тебе стало мало, решил еще и утюг спалить )))))))))

Толян @ 5.9.2012, 12:49
Анекдот из жизни моего товарища :
Тёща у него продает веники на рынке , приболтала зятя поехать на оптовый рынок в область , ехать надо было на другую сторону Днепра , через мост .
На мосту пост ГАИ , подъезжая к посту , Серега и говорит тёще - мама , держите фигу , чтоб гайцы не тормознули
Когда поравнялись с постом , стоит гаец , а она ему фигу в лобовуху как ткнет и фигой проезд сопровждает по салону .
Серега - зеленый , у гайца глаза на выкате , так и проехали и не тормознули .
назад едут , машина полностью набита вениками , вот думает щас тормознут и по полной
повезло стоял уже другой , а тёща : ну шо фигу крутить , мама да ну вас нафиг со своей фигой

По поводу Плутина и стерхов самое правильно сформированное изречение в твиттере ИМХО
ссылка

Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается...
Жена: - Че, … опять… наклИкался?

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - б%%%ь (16+)"...

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Идею этой сказки, а может и не сказки,
поймет не только взрослый, но даже карапуз:
Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,
где крыша позолочена или подвешен крест!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

- На попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую у*бите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Баян:
Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

- Я нежно целую твою шейку, твое ушко...
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин... Женщина - она и в аське женщина.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!!!!

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

почитайте не пожалеете))))

ссылка

Pilot @ 7.9.2012, 0:30
По поводу Плутина и стерхов самое правильно сформированное изречение в твиттере ИМХО
ссылка

по ходу ваш ВВ превращается в тов Ким Ир Сэна , скоро будет парки имени себя открывать или как белорусский бацька , на вертолете страну облетать ,лично смотреть че к чему .

Толян @ 7.9.2012, 10:52
по ходу ваш ВВ превращается в тов Ким Ир Сэна , скоро будет парки имени себя открывать или как белорусский бацька , на вертолете страну облетать ,лично смотреть че к чему .

Батька берёт пример с него
Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 6 )
  ac_7_14.jpg

Толян @ 7.9.2012, 10:52
по ходу ваш ВВ превращается в тов Ким Ир Сэна , скоро будет парки имени себя открывать...

ну во первых он такой же наш , как и виктор - ваш, а во вторых ваш ли лучше.... один извините меня уголовник , второй так вовсе гоблина играл во "властелине колец"