История рассказана врачом-проктологом Киевской больницы №1.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: Я свой уже надел!

juri @ 27.1.2012, 16:40
судя по номерам типа канада???..... или штаты??

А судя по количеству проводов и тролейбус ходить должен...))))))))
А впереди Жиги катафалк красивый едет...

Милашка


Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 13 )
  котэ.gif

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[quote name='Sever' date='29.1.2012, 22:46' post='67790']






Во, как шутить надо!!! И это после Юбилея!!!

Приходит лошадь в магазин
и спрашивает
-а увас сахар есть?
продовец ей отвечает
-нету
А лошадь подняв голову с гордостью в голосе
- НУ ТАК ВАМ И НАДО!!!!

В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди: -Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?

Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась..."

***
Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

Нравятся мне Украинские маркетологи!

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 16 )
  sosnu.jpg

Тсунама @ 30.1.2012, 22:07
Нравятся мне Украинские маркетологи!

Тоже понравились

ссылка

Собака-обсерака

Причины развода бывают разными...(Цитаты из судебных протоколов)

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких.
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Тсунама @ 30.1.2012, 23:07
Нравятся мне Украинские маркетологи!

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 16 )
  sosnu.jpg

на тему - сосну .
приходит мужик , под новый год в лес , за елкой
а там медведь - шатун
М - мужик елку не руби , руби березу
, ну новый год же , какая береза
М -мужик елку не руби , руби березу , мне пофиг новый год
мужик - миша , а может сосну
М - мужик , можешь и соснуть , а рубить березу все равно придется

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо сперли? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое"

водочка

Петрович @ 1.2.2012, 16:31
водочка

Где они 146 градусов нашли????

Тсунама @ 1.2.2012, 20:45
Где они 146 градусов нашли????

У Чурова. Результаты выборов высмеивают.

Тсунама @ 1.2.2012, 20:45
Где они 146 градусов нашли????

Так это ж в избиркоме 4-го декабря 146 процентов проголосовало Недаром Чурова волшебником назвали ( Даже Перельман не смог решить теорему Чурова)

Опять в тему:

Надпись на машине: Это - не черный, это - на 146 % белый
(Мафынка - участница акции "Белое кольцо")