В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.

Чистите зубы пастой "COLGATE" и они у Вас будут такие-же, как у бобра!
Что, такие же белые?.
Нет, такие-же два!

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Б...ь! бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Пятиклассник(П) идёт по корридору школы с банкой пива у курит сигарету. Его замечает Директор (Д) и подлетает к нему в ярости
(Д):ФАМИЛИЯ?!?!? ИМЯ?!?!
(П):Моё имя вам ничего не скажет
директор вообще взбешён
(Д): КЛАСС? КЛАСС КАКОЙ?!?!
(П): Буржуазия!

Две бабки:
- Я больше не матерюсь
- А я больше не крещусь
- Да не пи..ди!
-Да вот те крест!

😍👫 Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,
красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.

😀🙇 Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

😜😉 Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.

😡👻 Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не
забыт, ничто не забыто".

👯😂 Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

😉😂 Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....

😉😂 Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

😉😂 У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая отомстила!!!!

😉😂 Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."))

😉😂 -Сэр, я тут недавно побывал в России... -Ну и как Вам эта страна?... -Невероятно отсталая...Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

😉😂 На следующий конкурс Евровидения пошлём Джигурду!
Неее, он конечно тоже не победит, но нах*й пошлет от всего сердца!

😂😂 Маленький Леша нашел заначку
родителей и на все деньги купил
барбарисок - теперь сосет вся семья.

😜😂 Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла,
надо наказать. Муж
бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь,
отпи@ди с@ку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась...

😜😂 —Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого…
—"Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают...

😂😛 Крановщик шестого разряда,
не выходя с работы забрал ребёнка из
садика.

😅😉Я сегодня чувствую себя
сорокой: кашу сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воды
наносила... Вот теперь сижу и думаю -
этому давать?...

😂😉 Утро понедельника.Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел ,
плакал...

👻🍼Положил детскую соску-
пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … и забыл...что
искал…

🎃😂 Нашла характеристику мужа с
детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не
изменилось...

Побаяню чуть-чуть: animated GIF

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 20 )
  GBUandC.gif

подправлю чуть-чуть, думаю так лучше

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 21 )
  юмор.jpg

.

Хирург сокрушенно покачал глолвой:
-Придётся вам отрезать уши...
Больной испугался и пошёл к терапевту. Тот выслушал его и приободрил:
-Ох уж эти хирурги, ем бы всё резать и резать!
Я вам выпишу таблетки, и уши сами отвалятся!

Вопрос зав. отделением психиатрической больницы
- "Правда ли, что все психиатры сами...того ?"
- "Да нет, что Вы ! Ну разве...мой зам. Он уверяет, будто он Иисус
Христос. Но ведь это чушь - ведь Иисус Христос - это я"

каждый анестезиолог должен помнить старую истину:
ХОРОШО ПРИВЯЗАННОМУ ПАЦИЕНТУ НАРКОЗ НЕ НУЖЕН!

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны v несколько раз, быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым v попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей v нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования v мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник v слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия v неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены аппендицит!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.

Больной приходит в кабинет
- Доктор, доктор у меня тах болят ухи!!!
- Не ухи, а уши!!!
- Ага, особенно правое ушо болит!!!

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...


Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) ... что это, по-Вашему?
Б.: (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д.: (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б.: (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д.: (в крайнем удивлении): Почему???
Б.: (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...


Экзамены в I Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
-Скажите, из каких соображений вы выбрали этот институт?
-Пап, хватит прикалываться!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос, что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ - хихи! Профессор - прийдете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея - хихи! Профессор- выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студент не долго думая - давление. Профессор с восторгом - молодец, умничка! Ставлю вам 5 ! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!


- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02


Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Врач пишет в истории болезни:
"Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."


Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

- Доктор, все говорят, что от меня дерьмецом попахивает...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елкой нагадили.


Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!


У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


-Сестричка, а может ещё укольчик?
-Не положено!
-Сестричка, а может масочку кислородную?
-Не положено!
-Сестричка, а может в реанимацию?
-Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

На занятиях по научному коммунизму в мединституте:
Педагог:
-А для особо тупых объясняю - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена,
а четыре совершенно разных человека.

Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся.
Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
Ан нет - ДИЗЕНТЕРИЯ!!!

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: "Едем на неделю за границу".
Секретарша сообщает мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю".
Муж звонит любовнице: "Моя уезжает, целая неделя — наша!"
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:"В ближайшую неделю уроков не будет".
Мальчик на радостях звонит дедушке: "Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!"
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: "У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит мужу: "Шеф отложил командировку".
Муж сетует любовнице: "Облом. Ничего не получится — моя не уезжает".
Любовница сообщает ученику: "Занятия по расписанию".
Ученик даёт отбой дедушке: "Мы в пролёте, училка очухалась".
Дедушка вызывает секретаршу: "...и всё–таки едем".

ЗАДНИЦА —  многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?




На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
 
На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
 
- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты - последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
 
- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
 
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
 
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презервативссылка
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихалассылка
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не былссылка
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизорссылка
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

game1xp1 @ 18.5.2017, 15:31

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презервативссылка
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихалассылка
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не былссылка
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизорссылка
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Извините, но Разрешите подправить.... Здесь Вам рассказали в короткой и несвязной интерпретации..))) Этот анекдот звучит немного не так...
Суть была вот в чем:
****
Встречаются две женщины-подруги...
Одна и говорит, что ничего со своим мужем поделать не может... Как конец недели - так с друзьями на рыбалку на все выходные уезжает. И ни по дому, ни для семьи ничего не делает...
Помимо этого, собери ему харчей на два дня, консервы + без бутылки он не уезжает... - И чаще вообще без рыбы приезжает - одним словом, одни расходы...(и так денег в доме не хватает..((((
Да помимо этого пьянющий в дрыбаган возвращается..
*** Ну подруга говорит, мол, подскажу тебе: я своего так отучила от рыбалки, да охоты...
Ты, говорит, когда в воскресенье пьяным вернется, так ночью ему презик в задницу засунь...
*******
Как всегда в пятницу, он собирается... Жена ему помогла полный рюкзак жратвы загрузить.. (Сама еле злость сдерживает...)
******* Далее Вы уже рассказали..))))
******
Возвратился муж никакушенький... Еле живой..
Жена и вспомнила, тот рецепт... Засунула ему пальцем...
На утро на завтраке расспрашивает: Ну как съездили? Как рыбалка? Как друзья?.....
Муж грустно, потупив голову..:
- Нет ....у меня ....больше.... друзей... ((((

Давненько не заходил в Тему, но недавно прочитал и улыбнуло..)))):
**
Расспрашивают в очередную годовщину хохлов на улицах:
-Что Вам дал Майдан?...
Спросили и мимо проходящего..
Он: - Майдан мне дал Свободу выбора! Самостоятельность! Предпринимательство...
Теперь я -Предприниматель!!! У меня свой бизнес! -Бордель открыл...
- И как продвигается бизнес? Цены не слишком заоблачные?
- Да стараюсь цены не ломить.. Народ-то живет не жирно...
- Ну-уу... сколько, например, стоят услуги Вашего заведения?
- Ну, к-примеру, анал стоит 20 гривен.. , оральный секс - 50 гривен...
- А классика сколько?
- Ну-уу... классики пока нет. Пока ведь только развиваемся, с персоналом туго..
.. Пока один работаю...

В перевернутой кроватке ножки, ручки, сиськи, пятки.
Вот к чему всегда приводят в Камасутре опечатки...

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Моя жопа.
— Ах, ну да, ну да...

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала жена мужу.

В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п#&де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пи#@ец и паника, Пусть локальный, но уже пи#@ец. Пo*$й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра! Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что по#уй, не е@ёт! Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъе@енного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить.

den_mihalych @ 2.6.2017, 7:28
Щуря глаз, поглаживая бороду,

Матч Россия - Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворчивается и становится спиной к бьющему а лицом к Акинфееву. Головин спрашивает: " Федя ты чего"?
-Да, я гол хочу посмотреть!!

Интересно, какие шансы на успех имеет китайский производитель ссылка в России?

Alexander_177 @ 23.5.2017, 9:16
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Моя жопа.
— Ах, ну да, ну да...

Александр, это из "Злого Юмора" ? ..)))))

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим... a