Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... 
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... 
Муж спрашивает: 
- Что у тебя за фигня с пальцами? 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!

Кот, потолок, иней

Два банкира во время кризиса созваниваются друг с другом и один спрашивает у другого
- как спал?
- как младенец, всю ночь плакал и два раза обосрался!

После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: 
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. 
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем? 
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде! 


Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
- Блин, больше никогда не стану к лесу задом


Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
 

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" 
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."


- Сколько человек работает в вашей фирме? 
- Ну, максимум половина.
 

Авраам родил Исаака. Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.


- Где у женщин находится эрогенная зона “G”? 
- В конце слова “SHOPPING”


Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.


Вчера в комеди клабе Трахтенберг выдал:
- У Моисееева в ванной мыло к полу гвоздем прибито! 


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку, 
качаясь, безо всяких тайн, 
однажды, шла по лесу ШАПКА, 
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк), 
брела себе, своей дорогой. 
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: 
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! 
...Иль, я вот, пьяный подвалю! 
- А что мне, собственно, бояться??? 
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


-Ты куда идешь, страна? 
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье? 
-Просто "на", без уточненья...


- Пап, а ты меня любишь? 
- Да! 
- А сестренку любишь? 
- Да! 
- А маму любишь? 
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
 

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота
на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,
дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!

 

 

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает его фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я её говорю, все смеются.
Учительница:
- Х@йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

 

 

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: 
Ваши права?!Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): 
Адддминистттраторррр!

 

 

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!

 

 

Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

 

 

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. 
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. 
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. 
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. 
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 

 

Профессор делает доклад на научной конференции: 
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного 
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение 
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного 
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой 
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку 
запускался голодный кобель. 
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. 
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. 
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, 
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных 
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления 
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. 
Голос из зала: 
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

 

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

 

 

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла! 

 

Штирлиц спросил Кэт: 
- Вы любите фильмы про любовь? 
- Бесспорно! - ответила Кэт. 
- А я с порно, - признался Штирлиц.

 

 

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

 

 

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает 
ему welcome speech. Потом говорит: 
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё 
сказки. Вот скажи, ты курил? 
- Ну, да, с 16 лет. 
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до 
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал? 
- Бывало... 
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких 
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал? 
- Ну, да. Случалось. 
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь? 
- Да были у меня девушки.. 
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин 
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как? 
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы! 
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

 

 

 

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у 
амеpиканцев.

 

 

Звонок в дежурную часть: 
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 

 

Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно! 
- Простите, у кого вы сказали учиться?! 
- Я же сказал У ПОРНО! 

 

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"

 

 

мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет  - Заткнись, Фёдор !

 

 

Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу. 

 

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!! 

 

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. 
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! 
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. 
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! 

 

- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! 
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

 

 

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины!

 

 

Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Ну, это белочка.....
- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу

 

 

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

 

 

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

 

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...

 

 

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

 

 

- Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта мерзость сдохнет - сделаю чехол для сотового...

 

 

 

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. 
Сегодня прорвало батарею... 
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит... 

 

Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»

 

 

Если тебе говорят: "А за козла ответишь!" можно ли считать, что говорящий признает, что сранение его с козлом оскорбительно для последнего и сам он намного хуже?




Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

 

 

Хватит! Почему ты всегда со мной споришь? 
- Да не спорю я с тобой... 
- Вот опять!

 

 

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

 

 

Депрессия — это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

 

 

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит обнаженная и нежно, обворожительно на него смотрит. Программист: "Извини, милая, но комп занят!"

 

 

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.

 

 

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

 

 

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: 
— Э-эй, почему не стреляете? 
С другого отвечают: — Не можем, ядро у вас!

 

 

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! 
Мужик подумал, и говорит: 
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? 





Призывная комиссия. 
Врач просит призывника: 
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! 
Призывник: 
- Вот козел, не мог прямо в лицо сказать...

 

 

 

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть 
что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего 
- не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: 
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня хоть судья не бил... 

 

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: 
- Что надо? 
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Два друга: 
- я ей понравился 
- с чего взял? 
- вон смотри, она мне улыбнулась 
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал 


Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег. 


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? 
- Санки


- Кaк у тебя с Антоном? 
- Убилa бы! 
- Что тaк? 
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил? 
- Хм-м... А есть вaриaнты? 
- Он припер "Гемaтоген"! 

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом" 


- Почему Яндекс так долго ищет? 
- Он гуглит

Баян:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? :shock:

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.


У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают


Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.


Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.



Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!



— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Кто со мной на каток? Саша Невский
когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ
Я его выбросил. Фродо.

Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!


Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, тра@аться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

 Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете,Андрей Васильевич.

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

 "Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница!" - в ужасе кричала печень..

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит: 
- Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то? 
На что хозяин отвечает: 
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине 

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!!