— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Неловкое молчание ...
ссылка

когда приготовил ужин, а жена сказала, что уже поужинала ...

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 2 )
  image_3.jpeg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 10 )
  image_2.jpeg

сила привычки ...

Счастливица
Людмила Фельдман
Прозвище « счастливица» было получено из-за улыбки, которая всегда украшала её веснушчатую физиономию, в какие бы нелепые обстоятельства она ни попадала.
Появление в отделе утром в таком виде, никого, особенно, не удивило. С ней постоянно что-то случалось. Она стояла в разодранных колготках, на коленках кровоподтёки и на ладонях кровь; юбка, блузка, лицо – всё в мокрой грязи.
Обрабатываем раны, застирываем юбку и блузку, лаборантки дают ей халат. Умывшись, Счастливица удовлетворяет наше любопытство:
- Спешу на работу. Сокращаю путь и тут вижу лужи. Одна большая, другая поменьше. В большую ступить страшно - вдруг она глубокая. Как-то неприятно промочить ноги по колено. Вижу, что на дне меньшей лужи щебёнка. Решаю, что по ней можно пройти аккуратно. Иду. Ноги разъезжаются и я падаю плашмя в грязь. Лицом тоже, что всего обиднее! Поднимаю голову, протираю глаза и… Прямо перед моим лицом, сантиметрах в десяти, большой, с мою голову, камень с острыми сколами! Представляете, как мне повезло, что я не упала на него лицом!!!
- Ух, ну ты и счастливица!



Зима. За два дня до Нового года.
Счастливица заходит с трудом пытаясь улыбнуться распухшими губами. Правую щеку и область вокруг глаза украшает огромный синяк.
- К маскараду готовишься?
- Вы ещё тело моё не видели – всё в гематомах!
- Тело осматривать не будем. Верим на слово. Давай, рассказывай!
Шепелявя распухшим языком, не выговаривая некоторые буквы, объясняет:
- Возвращаюсь от подруги поздно – в метро на последнюю электричку еле успела. На выходе служащие закрыли за мной ворота и ушли. Я поднимаюсь по ступеням и вижу, что на улице никого нет. Вдруг из-за угла дома, выбегает мужик, тяжело дыша. Выглядит ненормально – рот оскален, как у зверя. За какую-то секунду оказывается рядом со мной и одним ударом валит меня. Я язык сильно прикусила; шапка слетела и я головой об лёд, аж в глазах искры замелькали. Мужик на меня навалился. Я пытаюсь из-под него выбраться. Кричать не могу – голос пропал. Возились мы так, не могу сказать сколько времени. Вдруг с крыши падает огромная сосулька. Мужику прямо по башке. А мне осколком по щеке. Чувствую мужик перестал шевелиться. Я из-под него выбралась, а идти не могу – с ногами что-то случилось, как ватные стали. Ну, я решила ползком, но подальше от мужика. Вдруг очнётся… Ползу, ползу… И тут, на счастье, патрульная машина. Сначала они подумали, что я пьяная. Я заревела и стала рассказывать. А язык распух – они ничего не понимают. Я руками на угол дома показываю. Один пошёл посмотреть и слышу по рации сообщает:- " У нас тут труп."
Представляете, если бы не сосулька!!!
- Да, уж повезло! Счастливица ты наша!


Накануне 8го Марта.
Мужчины поздравили женщин с наступающим праздником, подарив каждой букет цветов и мягкую игрушку. Игрушки находились в пакете и женщины должны были сами вытащить себе "маленькую радость".
Счастливица вытащила зайца с сердечком. Она не любила мягкие игрушки. Считала, что они только пыль собирают. Уходя домой решила оставить подарок в туалете. Но уборщица догнала её и отдала" забывчивой" зайку.
После праздника, с утра в отделе раздался телефонный звонок и радостный голос сообщил:
- Я в больнице. У меня три перелома. Один на ноге и два на левой руке!
- Что, хорошо попраздновала?
- Придёте навестить - всё расскажу.
С обеда начальник отпустил делегацию из трёх человек, проведать Счастливицу.
Лежит. Улыбается. Нога и рука в гипсе, лицо в зелёнке.
- Ну, рассказывай, как на этот раз повезло.
- Около дома строители яму не закопали. Почти год жители писали во все инстанции, просили её закопать. Куда там! Две досочки перекинули и всё.
Иду я по этим досочкам и вдруг, в меня летит детский мячик! Я дёрнулась, ну и свалилась в яму.
Лежу, скулю от боли и обиды. Думала, что кто-нибудь услышит и поможет. Ага! Размечталась!
Пробую встать - больно. Левая рука, как не моя. Правой, в которой зайчик был, пробую зацепиться за край ямы. Вдруг, приезжает самосвал и вываливает на меня песок! Я, вообще, от боли сознание потеряла.
Очнулась в больнице. Мне потом рассказали, что дети увидели кучу песка и подбежали с совочками. Одна девочка заметила голову зайчика. Стала его откапывать и откапала мою ладонь. Испугалась! Закричала! Бабульки подбежали. Тоже испугались! Милицию вызвали. Милиция - " Скорую". И вот я тут.
Девчонки, у меня к вам только две просьбы: принесите почитать что-нибудь. Мне очень нравятся романы про высокую любовь! Вот, я недавно прочитала, как один граф влюбился в бедную девушку, а она, потом, маркизой оказалась,просто у неё тётка...
- Не продолжай! Нам не интересно знать содержание! Мы тоже хотим понаслаждаться!
Не могли же мы сказать Счастливице, что нас тошнит от этой " высокой" литературы.
- Вторую просьбу озвучь.
- Зайчика моего постирайте и принесите. Мне его грязного на тумбочку не разрешают посадить. А, ведь, он мне жизнь спас! Я его Шойгунчиком назвала!
И Счастливица нежно посмотрела на мягкую игрушку.
- Представляете, если бы не Шойгунчик!
- Не станем думать о плохом! Ты же у нас Счастливица! Пусть так всегда и будет!

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 8 )
  image_2.jpeg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 11 )
  image_1.jpeg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 18 )
  image_3.jpeg

- Потанцуем?
- Храпите?

Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

.

Не с той ноги
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Сегодня, 07:58
Макаревича ограбили во время гастролей на Украине

Бывшего участника «Машины времени» Андрея Макаревича ограбили в поезде «Львов — Могилев» во время гастролей на Украине.

ссылка

Как обычно, не видят разницу между "ограбили" и "сп.....ли".

Для тех, кто давно не читал украинские новости

Одесса, ночь, муж будит жену:
- Сарочка, я тебя хочу...
- Моня, шо обязательно нужно было меня будить?! Забыл где шо находится?


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.


Парень с девушкой в постели. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.