Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 11 )
  KZXkOs4FvIQ.jpg
А у меня целых две!!!

По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
- Любаня, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш ...мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
- Да ты чё… ну, и как там???

ссылка

........

ссылка
кто из соклубней жжет? )))

Хозяйке на заметку.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

.

.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 4 )
  image.jpeg

смотрим и ржем )

- Мы требуем, чтобы российские пилоты вели переговоры на английском!
- Fuck you.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.

Наши кто, нет?

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 40 )
  podborka_vecher_25.jpg

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает - мясо есть, как-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выберемся.
Волк посмотрел на свинью - мясо есть. Посмотрел на лису - баба есть, жить можно.
Свинья посмотрела на них и говорит - ну, мне тут ловить нечего, давайте, хоть спою вам перед смертью.
Те согласились, т.к. ни разу свиного пения не слыхали. Тут свинья как заверещит!..
Охотники услыхали, сразу прибежали, волку и лисе каюк.
Последняя мысль умирающего волка - мясо было, баба была, нет - шоу захотелось!

Девушка в аптеке никак не выберет презерватива, советуется с аптекаршей, какой та посоветует.
Голос из собравшейся очереди:
- Зима на дворе, бери с шипами!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет!


Он> вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
Она > если сделано две дырочки - надо в обе!!!
Он > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...


Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех

Девушка знакомится с парнем: И никаких оргий на первом свидании!

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского.

Незнание биологии не освобождает от разложения.

Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос: "Почему люки круглые?"

Никто не уважает мою паранойю.

Время ушло безразвратно.

Как говорила Белоснежка: -Держите меня семеро…

А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Из интервью с владельцем публичного дома.
-А начинали мы просто: я, жена и тёща...

Смотри, Марти, это - селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!

Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои с косметикой, его из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?


В Корее на заборах пишут: Осторожно! Злая и невкусная собака!

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

-Ваши политические взгляды?
-У меня жена и двое детей.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Станция метро Спортивная, а ты нет.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.

-Как дела в школе?
-Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
-И как?
-Ни у кого не получилось.
-Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

-Давай просто полежим молча. В тишине.
-Кто ты?!
-Ну вот, ты всё испортила.

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па! То есть ой-ой-ой!

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Мне кажется, я понял этимологию слова "отчаяние": вот когда человек отказывается от чая - это прямо жопа у него.

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 33 )
  image.jpeg