Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"
Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает - мясо есть, как-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выберемся.
Волк посмотрел на свинью - мясо есть. Посмотрел на лису - баба есть, жить можно.
Свинья посмотрела на них и говорит - ну, мне тут ловить нечего, давайте, хоть спою вам перед смертью.
Те согласились, т.к. ни разу свиного пения не слыхали. Тут свинья как заверещит!..
Охотники услыхали, сразу прибежали, волку и лисе каюк.
Последняя мысль умирающего волка - мясо было, баба была, нет - шоу захотелось!
Девушка в аптеке никак не выберет презерватива, советуется с аптекаршей, какой та посоветует.
Голос из собравшейся очереди:
- Зима на дворе, бери с шипами!
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет!
Он> вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
Она > если сделано две дырочки - надо в обе!!!
Он > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех
Девушка знакомится с парнем: И никаких оргий на первом свидании!
Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского.
Незнание биологии не освобождает от разложения.
Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос: "Почему люки круглые?"
Никто не уважает мою паранойю.
Время ушло безразвратно.
Как говорила Белоснежка: -Держите меня семеро…
А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?
Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.
Из интервью с владельцем публичного дома.
-А начинали мы просто: я, жена и тёща...
Смотри, Марти, это - селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!
Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои с косметикой, его из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
В Корее на заборах пишут: Осторожно! Злая и невкусная собака!
Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.
-Ваши политические взгляды?
-У меня жена и двое детей.
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Станция метро Спортивная, а ты нет.
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.
-Как дела в школе?
-Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
-И как?
-Ни у кого не получилось.
-Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
-Давай просто полежим молча. В тишине.
-Кто ты?!
-Ну вот, ты всё испортила.
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па! То есть ой-ой-ой!
Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
Мне кажется, я понял этимологию слова "отчаяние": вот когда человек отказывается от чая - это прямо жопа у него.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...