Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: — Мужик, ты чо... . ? — Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: — Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб"

Занимательный факт.
У автомобиля никогда ничего не отваливается, автомобиль сам
отбрасывает то, что считает лишним.

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) -Для мочи с трубочкой

.

Сегодня наткнулся по пути в садик )))улыбнуло...

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 60 )
  20150506_163806.jpg

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

)

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем:"Мне б такую!!!"

я согласен )))

icemn08 @ 8.5.2015, 9:09
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Это наверное больше к теме "Афоризмы" подходит, потому, что жизненно...

.

В ближайшем Шпаре набрёл на розовое изделие.
Такое хреновое у нас в Питере лето!

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 10 )
  SPbSummer.jpg

Evgenn @ 8.5.2015, 17:22
Это наверное больше к теме "Афоризмы" подходит, потому, что жизненно...

Вообще в цитатник утащил

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!

Прикольные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

Играли с Керри на слабо. Я ему говорю: "Джон, а слабо открутить два маленьких колеса и проехаться на двухколесном?"

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!