Из соц.сетей
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

" ТАК ПРИЯТНО , КОГДА ВАС ЖДУТ ДОМА ... " )))

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 24 )
  AA.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 24 )
  AAA.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 25 )
  AAAA.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 20 )
  AAAAA.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 19 )
  BB.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 25 )
  BBB.jpg

Семья покупает попугая, а он один...
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена. Попугай снова:

— Ни%уя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай:

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

даже не смешно!!!


Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 35 )
  image.jpg

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих
пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не
зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется
столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть
позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную
жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете
состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала
Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный
авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ
придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего
тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный
день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и
прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,
значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера
старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец
машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок
несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,
вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или
тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это
все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира
или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не
санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью
хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не
выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим
трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив
закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный
посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -
добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все
остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с
чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На
таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие
под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,
прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую
сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир
цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа
гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему
именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,
гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово
видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули
"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит
посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи
потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при
посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул
здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил
посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,
как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,
которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь
осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел
бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Я в растерянности...

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 42 )
  гагарин1.jpg

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
....................

Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулём дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только километров на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я его догоняю!"

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды...
Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...


Доверься знающим, но втихаря загугли.


— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!


Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

))

Как ты относишься к cекcу? – Да я ему жизнью обязан!

- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!
- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?
-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.


- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?


Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...


Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.


- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.


Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Две подруги разгадывают кросворд
- Женский половой орган , пять букв.
- По горизонтали или вертикали?
- По горизонтали.
- Ну тогда ротик.

Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.:
"Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

- Бабушка, а ты знаешь, что через 80 миллиардов лет наша Вселенная исчезнет?
- Через сколько?!
- Через 80.
- Фу ты, Господи, напугал! Мне послышалось - через 8..

то, что само плывет в руки...это точно то, что не тонет...

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит..

Звонок на радио.
-Алло , здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья , от всего сердца до члена !!!
-Докуда ? !
-Не докуда , а дочь Лена !

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты м...удача!!

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
... пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
... белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

-Слушай,Ёсик, а почему у мужчин -мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому , что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла....

Мой кот, настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей
батареи, спит на моем кресле, ест купленный мною
корм. Но все время гад чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски

На столе у игроков в покер скопилась огромная куча денег.Вовочка подходит к отцу.и заглядывает в карты------Папа.а 4 туза-это хорошо?Все сразу пасуют и скидывают карты.Отец забирает деньги.а Вовочка продолжает-----Жаль.что у тебя их не было!

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Смс-переписка:
- Привет. Парни сказали, что ты машину новую взял, а старую куда? Мне её продашь за 250тыс.?
- Иду на встречу вашим пожеланиям продам за 260тыс.
- Тоже нормально. Но, будь внимателен. Навстречу – пишется слитно; Вашим – с большой буквы; после «пожеланиям» - запятая.
- 270…
- Извини. Привык на форумах безграмотным идиотам замечания делать.
- 280…
- Согласен.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Тонкий английский юмор. Вова диджей

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 38 )
  вова1.jpg

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

.

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".