Луганск. Утро. Мужик заходит в переполненную маршрутку и (на всякий случай) говорит:
-Слава Украине!
В ответ:
-Пошел на ..!!!
-Ух, Слава Богу, свои!!!

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
****************************************************************
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".
***************************************************************
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке

кто то сказал - мир выжил, потому что смеялся, давайте выживать:

- Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!!
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!

- Сема,давайте поговорим о прекрасном!
- О прекрасном? Легко!
- У Вас есть глисты?
- Нет.
- Ну ,вот и прекрасно!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

- Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?..

Жена провожает мужа в санаторий.
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка?
- Всё не замужем?
- Адзохэнвей!
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...


Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь весь в поту, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А срать перестать не могу...

немного черного юмора.

Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!.. )))

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение ПРАВИЛ ВЕДЕНИЯ ВОЙНЫ. Когда правосеки при шквальном огне ложатся в укрытие,то ополченцы кричат в мегафон "КТО НЕ СКАЧЕТ -ТОТ МОСКАЛЬ", далее 100% гибель либо от пуль ополченцев,либо от своих,если отказываешься прыгать.

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина
– Приз!
Путин– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого
этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки
ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких
условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите…
достает из черного ящика пирожки ))))))))))

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис,
сын русского и негритянки - мулат,
сын русского и еврейки - еврей!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Вечер, конец рабочего дня. Автосервис (довольно крупный), отдел продажи запчастей и расходников. В отделе остался уже один менеджер и очередь человек 10. Менеджер работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока запчасть найдется в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се... А еще в кассу стоять+ Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо рассчитывали на пять минут, купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я), тем более, что большинство уже провели на сервисе достаточно времени. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка! а наоборот совсем - брюнетка).

Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Менеджер - На какую машину?
Деваха - На мою.
Менеджер - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Менеджер - Марка?
Деваха - ??????????????
Менеджер - Как называется?
Деваха - Фольцваген.
Менеджер - Модель?
Деваха - ??????????????
Менеджер - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Менеджер - ??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Менеджер - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Менеджер - Год рождения?
Деваха - 1978.
Менеджер -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Менеджер в нерешительности листает каталог. Вдруг кто-
то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА.
Менеджер отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы.
Менеджер (давя в себе смех) - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Менеджер (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Менеджер - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучились.
Вокруг отдела собирается народ.
Менеджер (красный от сдерживаемого смеха): Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как менеджер, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, менеджер выуживает оттуда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Менеджер - есть Lucas.
Деваха - это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Деваха - ?????????? (ее явно тупит) А другие есть?
Менеджер - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Менеджер - тоже есть.
Деваха - какие?
Менеджер - такие же.
Деваха (долго что-то соображая) - не надо
Менеджер - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает
свое добро с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Менеджер - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла отсюда! "...

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))

Едет мужик на "девятке". Впереди "мерседес" — спортивный, свежий, дорогой. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достал корму "мерса". Остановились, из "мерседеса" выскочила состоятельная дамочка и завопила:
— Что делать будем?
Однако мужик раскаяться не торопится, пожимает плечами.
Дама:
— Я мужу сейчас позвоню.
Мужик — ноль эмоций. Дама набирает номер, стоя рядом с мужиком, и, когда на звонок отвечают, мужик слышит обоих: так установлена громкость на ее телефоне и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Дама, стоя в метре от девятки и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужик шутя:
— "Ягуар"!
Дамочка в трубу:
— У него "ягуар"!
Пауза дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Дама ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Дамочка в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда вали оттуда на хрен скорее!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана
полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и
запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО!

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
Выхожу.
А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Смешные автомобильные законы.

На территории штата Теннис много лет действовал автомобильный закон, запрещающий женщине продолжать управление автомобилем, если впереди ее машины не будет бежать мужчина, держащий в руках флажок красного цвета, чтобы предупредить о возможной опасности всех других участников движения.

В солнечном штате Калифорния автомобильные законы запрещают превышать скорость в 100 км/час машинам без водителя, а также мыть автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.

Курьезные автомобильные законы штата Индиана запрещают продажу автомобилей по воскресеньям, а водителя мужчину могут привлечь по статье изнасилование, если он везет пассажирку возрастом до 17 лет, на которой не одеты носки или чулки.

Очень смешные автомобильные законы предусмотрены законодательством Пенсильвании. Водитель автомобиля, увидевший на пути стадо лошадей, обязан остановиться, накрыть свое авто одеялом или чехлом. Если лошадь все равно не станет переходить дорогу, владелец обязан разобрать свое авто на запчасти и спрятать их в расположенных на обочине кустах.

Автомобильные законы штата Вашингтон обязывают потенциального преступника, въезжающего в любой город на авто, немедленно позвонить в полицию и сообщить о своем намерении совершить преступление.

Смешные и курьезные автомобильные законы действуют и в других государствах.

Так, в Лондоне водитель такси имеет право справить нужду на заднее колесо авто, если он на этом же колесе держит свою правую руку.

Автомобильные законы Германии запрещают водителям автомобилей делать остановку на автобанах даже в случае, если в баке закончилось топливо.

В Южной Корее каждый полицейский дорожной службы обязан в конце трудового дня отчитываться перед начальством о сумме полученных взяток за день.

В Таиланде автомобильные законы запрещают вождение автомобиля водителями с голым торсом, а в Израиле предписывают получение водительских прав даже велосипедистами.