У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

Три стадии бедности:

1. Нет денег;

2. Совсем нет денег;

3. Придется менять доллары.

в одном королевстве жли два друга, один царский лесничий, другой царский лекарь.
У царя была жена красавица, с красивой грудью.
Лесничий размечтался, вот бы её грудь пососать. Лекарь ему отвечает, да без проблем.
Ты меня за это будешь год обеспечивать всем. договорились, хлопнули по рукам.
Лекарь подсыпал какой-то травки в лифчик царице, у её зачесалась грудь, ни чего не помогает.
Царь срочно вызвал лекарь, тот отвечает, есть мл в королевстве лесничий, у него целебная слюна, только он поможет.
Делать не чего, царь вызвал лесничего и велел лизать грудь, от сосал, лизал 4 часа. У царицы все прошло.
На следующий день лекарь обращается в лесничему за должком, от в ответ рассмеялся и послал куда подальше. лекарь очень обиделся.
Лекарь подсыпал в трусы царю какую-то травку. у него ..уй так зачесался, что спасу нет, ни чего не помогает.
Царь срочно вызвал лекаря, тот отвечает, есть мл в королевстве лесничий, а у него целебное дупло)))))))

Мораль: ни когда не обижайте лекарей.)))))))

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 36 )
  untitle.png
Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 26 )
  untitled880.png

.

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 17 )
  untitled00.png
Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 21 )
  untitled99.png

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 13 )
  untitledррр.png

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 10 )
  untitledт0.png

Alexander_177 @ 2.12.2016, 15:41
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Да, Саня... Они бьют нас по всем фронтам.... И здесь тоже....
******
И разве ОНИ - слабый пол?...
))))

Sever @ 23.12.2016, 3:01
Да, Саня... Они бьют нас по всем фронтам.... И здесь тоже....
******
И разве ОНИ - слабый пол?...
))))

Женщина - слабое, беззащитное существо - от которого невозможно спастись

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 4 )
  14226810_R3L8T8D_650_SS_02.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 4 )
  image.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 21 )
  1480357148_102.jpg

Kstin @ 23.12.2016, 9:31

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 4 )
  14226810_R3L8T8D_650_SS_02.jpg

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 4 )
  image.jpg

Кстати, по поводу Чая и коньяка...
Вспомнил похожее. Отец (военнослужащий) рассказывал.
Отправили их в какой- то гарнизон.. На их базе проводили какой-то "Партхозяйственный актив"... Февраль месяц.
Все представители съехались. Собрались и расселись в местном Клубе (в более продвинутых частях был и Дом офицеров).
Как водится, кто из далека, на всякие с собой взяли " сухой паек" из дома - термос с чаем, хлеб, сало... Ну и когда время поджимает, то на обратном пути и перекусывают...
Итак, в Клубе холодно, почти нет отопления. Разрешено сидеть в шинелях.
В процессе перерыва отец достает припасенный термос, пару бутербродов.. Ест и запивает томатным соком (!!!) из термоса....
Ну вокруг офицеры, типа..Ты совсем взбредил..! В такую-то холодищу......!!!
Но через полчаса, когда у отца глаз посоловел..)))), да стал похрапывать...., народ в погонах и понял, что чего-то они не доусмотрели...
Растолкали храпящего....
Оказалось, что сок был смешан с водкой. Приготовлено еще дома ))))
На красный помидорный цвет ведь никто особо не обратит внимание...
Ну "виновник торжества", конечно, поделился с соседями этим "томатным соком"...))
****
Так вот, вспомнилось...)))

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил: — Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Меня вчера жена развеселила..
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!

Брежнев отдыхает

)

Конкурс "Мисс курица Вселенной".
В финал вышли американка, француженка и русская...
1. мол американка.. Вся такая расфуфыренная.., накрашеная , в пластике.,.. Спрашивают, Сколько раз в день имеете любовников и сколько яиц несете?
- та в ответ, мол, 20 любовников и 50 яиц...
- громкие аплодисменты..
2. Французская курица. Вышла на каблуках, в прическе, декольте... Вопрос тот же: сколько раз в день... И сколько яиц несете?
- 50 любовников и 100 яиц..!
..- зал в овациях...!!!!
3. Выходит Победительница ... Вся такая неухоженая растрепанная... 100 любовников.., 200 яиц..
Ей вопрос: Вы такая Чемпионка.. Такие поразительные цифры у вас, русских.. Так почему же даже прическу не навели..перед подиумом?
Ответ: А когда?
- то еб..ся, то несемся!!! - некогда.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. 
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

 Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: 
  — Волосы на ж@пе есть?  
 та ошарашенно:   — Есть...  
 — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!