Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Клуб Хонда СРВ, Honda CR V, ЦРВ, CRV форум, ремонт, тюнинг. _ Кофейня _ Юморок!
Автор: Валерий 12.7.2010, 20:56
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Автор: Takc 12.7.2010, 21:34
Японка - автозаправка?
Автор: ГАЙКА 12.7.2010, 21:44
Французская гильотина-женского рода! 
http://smiles.33b.ru/smile.100258.html
Автор: LOS 15.7.2010, 16:33
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
"Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться
любовью...
Автор: LOS 17.8.2010, 10:42
Видимо парикмахерская
Автор: Валерий 2.9.2010, 14:21
нажмите на картинку
Автор: LOS 7.9.2010, 14:05
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Автор: ksanf 7.9.2010, 16:18
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?
- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».
В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации,
а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….
Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
Автор: Takc 10.9.2010, 16:18
Дозаправка на ходу 
Дамам и детям смотреть без звука!
http://www.yapfiles.ru/show/124638/2722e9b3aa24e38b6127da06906cf356.flv.html
кстати, как тут видео напрямую вставлять?
[flash=500,375]http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAxMjQ2Mzgt2722&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true[/flash]
Автор: EST 10.9.2010, 21:40
немного афоризмов из коллекции:
Молодость - это вечный конфликт здоровья с моралью.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде
Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.
Психи и психиатры созданы друг для друга
Большие города ожесточают маленьких людей.
В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.
Не надо стыдиться того, что человек произошел от обезьяны, но и демонстрировать это тоже не надо.
Самый глупый заяц - который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Радиус члена, забитого на лекции в семестре равен половине диаметра жопы, приходящей забивающему на сессию, на экзамене.
Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.
Вам помочь не мешать мне?
Автор: Takc 11.9.2010, 19:16
Хонда-клубмен 
Автор: Ева 16.9.2010, 22:13
Автор: Валерий 16.9.2010, 22:28
|
Ева! мерси от скромных петербуржцев!
Автор: ГАЙКА 16.9.2010, 22:37
Пацталом! Ева, мы стоко не выпьем! 
Автор: Ева 17.9.2010, 7:27
|
Ну почему же, а если хорошая компания?!
Автор: gri2007 17.9.2010, 7:41
|
А адресочек ?????
Автор: Ева 17.9.2010, 7:52
|
Где находится Чешская пивница у Рудольфа надо спросить у Валерия
))
Автор: Валерий 17.9.2010, 12:48
|
"У Рудольфа II"
Пивной ресторан «У Рудольфа II» находится в самом центре Петербурга, на Невском проспекте, в двух минутах ходьбы от станции метро «Площадь Восстания» и Московского вокзала.
«У Рудольфа II» всё в высшей степени аутентично. Ещё поднимаясь по лестнице, ловишь себя на ощущении, будто время поворачивается вспять и уносит тебя в те далекие времена, когда люди действительно жили в крепостях и замках. А оружие на стенах наводит на мысль о ратных подвигах хозяина замка.Главный зал ресторана, благодаря расстановке столов и рыцарским доспехам на стенах напоминает пиршественный. А эпоху Рудольфа II подчёркивают копии картин придворного художника Арчибольдо. Массивные деревянные столы и стулья, тяжелые кованые подсвечники создают ощущение надежности и спокойствия. Колеблющееся пламя свечей добавляет уюта. По сути, «У Рудольфа II» демократичное заведение с ярко выраженной идей. Идея основывается на использовании добротной чешской кухни, которую дополняют европейские блюда из рыбы и морепродуктов. А эти направления отлично сочетаются с пивной спецификой. На кухне царствует настоящий повар из Чехии. Чести называться фирменными в ресторане удостоились три блюда: утка с кнедликами и капустой, свиная котлета от Рудольфа II и ребрышки по-иглавски. Пивной ресторан - настоящий рай для любителей пива. Лучшие сорта оригинального чешского пива «Пилснер Урквел», «Королевский хмель», «Velcopopovicky Kozel», «Вельвет» располагают к долгому застолью. Впрочем, есть и вина. Исключительно французские. Теплая атмосфера, официантки с улыбкой на лице, шарм пражского Ренессанса,- что ещё нужно уважаемому человеку, чтобы незабываемо провести свободный вечер?
Режим работы :
Понедельник-четверг: 11.00-01.00
Пятница-суббота: 11.00-02.00
Воскресенье: 11.00-00.00
Адрес:
Санкт-Петербург, Невский пр., 126/2
http://maps.google.ru/maps?f=q&source=s_q&hl=ru&geocode=&q=%D1%81-%D0%BF%D0%B5%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B3,+%D0%9D%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%BF%D1%80.,+126%2F2&sll=55.354135,40.297852&sspn=21.057724,56.162109&ie=UTF8&hq=&hnear=%D0%9D%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BF.,+126,+%D0%A1%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5,+%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4+%D0%A1%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D1%82-%D0%9F%D0%B5%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%83%D1%80%D0%B3,+%D0%A6%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%90%D0%B4%D0%BC.+%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BE%D0%BD,+191036&ll=59.931243,30.364162&spn=0.002252,0.006856&z=17
p.s. http://sapsan.su/ добро пожаловать!
Автор: Ева 17.9.2010, 13:01
Спасибо за экскурс, а то так бы и не узнали где нам Москвичам такую скидку обещают! ))
|
Неплохо отведать бы такие блюда
))
Автор: gri2007 17.9.2010, 13:30
|
Пренепременно отведаю.... !!!
Автор: Ева 17.9.2010, 16:12
gri2007 Про скидку не забудь и нам привези попробовать.
Автор: ksanf 17.9.2010, 16:13
так немного пятничных анекдотов и картинков :
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно!
Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я
решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно
делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из
навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.
- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко,
и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?
- На рынок к бабкам...
жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Каковы в стране дороги, таковы её пути.
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Автор: gri2007 17.9.2010, 16:58
|
Боюсь не довезу..... Соблазн велик
Автор: Ева 18.9.2010, 11:52
Устрашающая обьява ))
Автор: ksanf 20.9.2010, 20:00
не знаю как и воспринимать это объявление, только что увидел
Автор: Cherven 20.9.2010, 23:05
|
Правильное объявление!!! Хорошая мысль! Надо будет весной стиражировать
Автор: LOS 21.9.2010, 14:31
Сын говорит родителям: Я хочу быть сантехником или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Муж жене: Дорогая, мне кажется что наш сын нашел тот фильм!
В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»
Автор: ksanf 25.9.2010, 20:12
что думают джиперы при понижении температур....
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про
«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о
всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в
свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на
природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,
аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного
накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый
сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.
Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре
замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения
машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по
квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу
несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая
удивляться с пустой дороги - куда все делись?
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча
проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет
отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать
чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через
сплошную и уедет обратно.
А вот, что рассказал мне знакомый на прошлой неделе: Утром
по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись
в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд,
а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе,
продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву,
которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись
коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона,
который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между
ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще
важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!
Автор: ksanf 26.9.2010, 14:32
народ послушал вокальные данные питерских чинуш и выложил свой вариант
и пару картинок
Автор: Marko 27.9.2010, 2:06
свежее фото -
Автор: Takc 28.9.2010, 19:13
нашёл тут старую фотку 
Автор: karen 29.9.2010, 8:08
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе по**й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...
Автор: gri2007 29.9.2010, 8:37
|
Маленькая интерпритация .... Лежит Карен на диване.... пьет пиво .. смотрит телевизор ...И вдруг звонок ..из Москвы... Ты билеты на Сапсан купил ? Шмотки собрал ? 2 ого Октября встреча у Такса на даче ты помнишь ? И на душе праздник !!!!
Автор: Vitalik 29.9.2010, 11:01
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Автор: karen 29.9.2010, 17:03
|
Ничего себе "маленькая интерпритация" ))))))
Автор: gri2007 29.9.2010, 17:12
|
Ты расстроился ????
Автор: karen 29.9.2010, 19:24
|
Только потому что на дачу к Таксу не попаду ))))))
Автор: gri2007 29.9.2010, 19:38
|
А что так то ??? Сапсан всех привезет... Мы встретим .
Автор: Ева 30.9.2010, 9:07
Автор: karen 30.9.2010, 15:25
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины"
Автор: Валерий 30.9.2010, 17:23
вот шёл с магазина и увидел на стене объяву
Автор: ksanf 1.10.2010, 3:08
Автор: Ева 1.10.2010, 8:46
Автор: ГАЙКА 1.10.2010, 10:32
Если память не изменяет-это реальное озеро в Китае...
Автор: Ева 2.10.2010, 9:51
Это баян, но всёже иногда очень актуально
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на... пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п... вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ... "Линкольн Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Автор: ГАЙКА 3.10.2010, 20:28
Объява. Ева, Ева... 
Автор: Ева 7.10.2010, 10:51
Автор: Арсений 7.10.2010, 10:56
|
пацталом
+1000000000000
Автор: ГАЙКА 7.10.2010, 12:30
Где можно купить такие гуманные экспресс-карты? 
Автор: Ева 7.10.2010, 12:33
Смотрю, спрос большой! Надо заняться их изготовлением, бизнес будет процветать))
Автор: Лана 7.10.2010, 22:32
два гаишника стоят на посту, п***т:
- слышал, лужкова сняли?
- ага... тока не врубился - за что??
- да говорят, доверенность потерял какую-то...
Автор: ksanf 8.10.2010, 9:34
Автор: Takc 8.10.2010, 16:34
стырено в инете:
"xxx: Это фирменный почерк журналюг. Залепить желтый заголовок из серии "москвич три месяца насиловал макаку", прикрутить к нему блещущий сомнительным креативом текст и пикантно раскидать по нему грубые грамматические и орфографические ошибки.
yyy: При этом имелось ввиду всего лишь то, что житель Нигерии Мгембе Огаронкво уже три месяца нигде не может купить запчасть на автомобиль АЗЛК 2140 "Москвич"
Автор: ГАЙКА 8.10.2010, 20:15
Кстати, про красоту 1000 Ярославля! Надо ж так изуродовать город рекламными щитами разношерстными. Как мухи обкакали. Жаль.
Автор: li.vas 8.10.2010, 20:44
Два мудреца в одном тазу
Поплыли пО морю в грозу
Прочнее был бы старый таз
Длиннее был бы наш рассказ (С)
Автор: Лана 8.10.2010, 22:54
Молвил Дьявол:
Люди, как я погляжу,
Всех добрее среди всего живого
Забыв про бревно
В своём глазу,
Крупинку ищут
В глазу другого...
Автор: Ева 9.10.2010, 12:33
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Автор: Мастеровой 9.10.2010, 18:39
Ничё так
http://www.youtube.com/watch?v=pwvRoJL6J20&feature=related
Автор: Ева 11.10.2010, 11:55
Автор: ГАЙКА 11.10.2010, 12:01
Гламурненько... 
Автор: Лана 11.10.2010, 19:57
Анекдотец на эту гламурненькую тему:
Девушка в ГАИ получает номера, разговор у окошка:
- Дайте мне розовые номера, пжалста!
Удивлённый майор смотрит на неё одновременно с умилением и с сожалением:
- Девушка, так нету у нас розовых номеров, не по ГОСТу, понимаете?...
- А почему вам пи***м, голубые можно, а нам лесбиянкам - не по ГОСТу????
Автор: Андрей079 12.10.2010, 15:36
Немного о грустном
Автор: Ева 13.10.2010, 9:22
Я так смеялась! 
Автор: ГАЙКА 13.10.2010, 11:04
Новое лекарство-желтые лада калин жигули!
Автор: Валерий 13.10.2010, 11:43
шоу
Автор: Ева 13.10.2010, 22:17
Автор: ГАЙКА 13.10.2010, 23:03
|
Неплохо! Дешево и не хлопотно!
Автор: Ева 15.10.2010, 9:27
Люблю Украину
Автор: LOS 15.10.2010, 9:37
чувак брод преодолевает 
Автор: Dark Grey 15.10.2010, 17:30
вот такой юмор
Автор: Ева 17.10.2010, 21:35
http://auto.fishki.net/comment.php?id=9283
Автор: Андрей079 18.10.2010, 16:21
Счастье есть!
Автор: Ева 19.10.2010, 14:28
http://fishki.net/commentall.php?id=77355
Автор: Калина 19.10.2010, 18:50
На злобу дня: опять на работу в другой конец....
Автор: ksanf 19.10.2010, 19:51
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((
Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
Автор: ГАЙКА 21.10.2010, 15:25
Братва-2. Прикольно!
http://fishki.net/comment.php?id=77747
Автор: Takc 21.10.2010, 17:48
В пробках можно родиться, вырасти, жениться, родить и умереть. 
http://antonchekalin.livejournal.com/6191.html
Автор: Takc 21.10.2010, 17:49
Автор: Петрович 21.10.2010, 19:01
Жена рассказала: заходит мужчина в магазин "Автозапчасти"- У Вас запчасти на УАЗ есть? - А какие Вам надо? - Ну там гвозди, проволока
Автор: Ева 23.10.2010, 12:13
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
Автор: Валерий 24.10.2010, 12:40
|
Гайка!!!!!!
Автор: Кэсс 26.10.2010, 13:15
Может, баян, конечно, но заводит
http://fishki.net/comment.php?id=44317
Автор: Андрей079 27.10.2010, 11:52
Несколько анекдотиков коротеньких (сам не набивал - прислали..):
Материнское напутствие перед свадьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина, способная на такое, - способна на все!
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь- хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор","когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!.
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в
такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!Я знаю с кем, я догадываюсь когда и
где, но я никак не могу понять- ЧЕМ???!!!!
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед походом в ночной клуб
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,делает ей
замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Любовник возмущается - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Супруги ссорятся.
Она:
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся:
- Браки между родственниками запрещены.
Автор: Валерий 28.10.2010, 20:30
|
умеют делать рекламу буржуи!
Автор: Калина 28.10.2010, 23:08
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Автор: Takc 29.10.2010, 8:42
Юмор. Правда. скорее - чёрный. Священная река Ганг - слабонервным и тем, кто собирается обедать, ссылку не открывать!
http://yaoayao.livejournal.com/557742.html
Автор: Петрович 29.10.2010, 10:58
Вот это воссоединение с природой 
Автор: ГАЙКА 29.10.2010, 11:01
Хорошо, что позавтракала, но чувство тошноты присутствует. Жесть. Это бедные касты, не имея денег на дорогие дрова, так предают тело Гангу. Хотя по традиции пепел должны туда, а не труп. Бррр...
Автор: Ева 29.10.2010, 11:05
А мне на совещание-"ковер" скоро ехать, наверно мне будет уже всё по барабану, после такого просмотра...
Автор: ГАЙКА 29.10.2010, 15:34
Все смотрят и молчат...Ну хоть повеселило? 
Автор: Петрович 29.10.2010, 15:45
Гайка, предупреждать надо о ненормативной лексике, у меня кошечка в форточку слиняла, хорошоживу на первом этаже
Автор: Валерий 29.10.2010, 15:50
|
меня и сына очень, особенно с принтером! а вот кошак мой не отреагировал, как дрых на диване так и продолжает!
Автор: Петрович 29.10.2010, 16:16
|
Да она у меня на модеме спала, колонки рядом, ну и звуки "злого коты" не выдержала
Автор: Ева 29.10.2010, 17:38
|
Конечно, спасибо
Но правда исполнить советы пока не в силах. Хоть мне и не ввалили на совещании, но ощущаю себя пока как на фотках Такса - трупачиной. А что с моими коллегами я даже и представить не могу т.к. им то ввалили мама не горюй и ещё до кучи завтра Сабянин едет с проверками и они все выходные будут на ушах...
Автор: ГАЙКА 29.10.2010, 17:48
Маразм, я думала хоть Собянин отменит рабочие субботы, да еще за такую оплату, блин! Всё хотят альтруистов за идею, забывая, что они с этого имеют и что простые чиновники. 
Автор: Pilot 29.10.2010, 21:04
Неужели слон не повеселил? 
Автор: li.vas 29.10.2010, 21:12
|
Прикольно! Но, не весело! Почему-то.
Может мы не поняли задумку автора...
Автор: Pilot 29.10.2010, 21:14
|
А по моему на глиссаде он смотрелся шикарно! Доча хохотала до слез...
Автор: li.vas 29.10.2010, 21:37
|
В том-то и дело, что не то что шикарно, а грамотно! Поэтому и не смешно!
Автор: Ева 29.10.2010, 22:01
Улыбнуло 
Автор: Петрович 29.10.2010, 22:04
Во:
Автор: li.vas 29.10.2010, 22:45
Вернулся муж раньше времени из командировки,
а у жены любовник в командировке.
И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице.
А любовница в командировке.
А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки.
Вот такая нынче динамичная жизнь.
Автор: ГАЙКА 29.10.2010, 22:47
|
Фу, какая грязь...И не свойственная тебе, Лёша.
Автор: li.vas 29.10.2010, 22:51
|
Может ты не всё обо мне знаешь?
Автор: ГАЙКА 29.10.2010, 22:53
|
Это печально...
Автор: li.vas 29.10.2010, 22:55
|
Ты, впервые, не согласилась с женой! Даже не знаю, что думать теперь?
Автор: ГАЙКА 30.10.2010, 0:25
|
Ага! Впервые я подумала о тебе лучше, чем твоя жена!
Автор: Ева 30.10.2010, 11:52
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам...
Автор: Ева 31.10.2010, 19:51
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
После всемирного опроса Unesco "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Автор: Петрович 31.10.2010, 20:01
Блин, жене задал, ответ -ни тот ни другой
Автор: Juliko 31.10.2010, 23:49
|
Ответ друга:
Я: Винни Пух - свинья или кабан?
А: гей
я давно пришёл к этому выводу
у них таакие отношения с Винни
Я: Ты сделал мне вечер!!!!
Прочитай ещё раз вопрос
А: прочёл
Я: У Винни пуха отношения с ВИННИ???
А: твою мать
Автор: li.vas 31.10.2010, 23:59
Ответ жены, после продолжительного смеха: "МЕДВЕДЬ, а ты не знал?"
P.S. 90% - не вырисовываются!)))))))
Автор: Калина 2.11.2010, 0:43
Если посмотреть как это делается, то и не страшно вовсе.
http://scrache.com/forum/index.php?showtopic=172
Автор: li.vas 2.11.2010, 0:52
Все равно - не всё приятно...
Автор: Арсений 2.11.2010, 10:21
|
И жена и дочь ответили-медведь,статистика отдыхает.
Автор: ГАЙКА 3.11.2010, 4:29
Реально ржачно...Не поленитесь глянуть!
Главный по дорожной безопасности оказался злостным нарушителем ПДД
http://www.compromat.ru/page_30026.htm#ankor1
Автор: Кэсс 3.11.2010, 6:06
|
Вот с кого нужно перед строем погоны срывать!
Автор: Juliko 3.11.2010, 12:30
Кэсс, думаю, ему все равно, как и Баркову.
Автор: Петрович 10.11.2010, 8:00
Зима, розовые саНки:
Автор: Ева 16.11.2010, 9:19
http://www.yapfiles.ru/show/147438/b710119470f4475d532dd389ffe509bb.flv.html
Автор: Кэсс 18.11.2010, 20:20
|
Не, у меня лучше есть.
Вот:
Автор: Валерий 18.11.2010, 20:44
а так видно?
Автор: Ева 18.11.2010, 20:46
|
Ну даже не обсуждается-конечно лучше
У меня такой же был...
Автор: Ева 21.11.2010, 19:42
Автор: Ева 21.11.2010, 19:51
Автор: Кэсс 21.11.2010, 20:45
|
Квадратными были глаза у покупателей METRO
Автор: Ева 22.11.2010, 12:51
Работаю программистом и сисадмином. Когда-то я мечтал завести себе девушку, чтобы жить с ней, холя и лелея, любя и заботясь. Как только я заводил себе очередную прекрасную половину, замечал, что устройство «девушка» активно конфликтует с приложениями «компьютер», «нормальный отдых», «спокойно поработать, чтобы никто не отвлекал» и требует повышенного расхода ресурсов. Даже если поток ввода-вывода переведён в фоновый режим, устройство постоянно генерирует прерывания: «Ты меня слушаешь?», «А (что|куда|сколько|как) (сделать|положить)?» и «А ты меня любишь?» Также я заметил, что мои поисковые программы «где мои (носки|вещи)?» также стали возвращать пустой результат, так как указатели на последнее положение вещей были изменены устройством «девушка» с «лежало тут» на «неизвестно».
Отсутствие документации от разработчика, нормальных драйверов и неинтуитивный интерфейс без окна расширенных настроек также затрудняют эксплуатацию устройства, а декомпиляция невозможна ввиду УК и невозможности обратной сборки. Галочка «mute» отжимается сама через некоторое время. Выставленные настройки не сохраняются в устройстве — оно возвращает ошибку: «Я забыла!» Замечу, что в модель жёстко зашита программа «родить ребёнка», а дочернее устройство «ребёнок» будет съедать 101% ресурсов вашей системы и заблокирует выполнение программ «съездить отдохнуть», «пиво с друзьями», «секс» и даже «сон».
Удалил устройство из системы и больше не буду устанавливать. Заводя девушку, не поддавайтесь на жалость!
Автор: ksanf 22.11.2010, 18:20
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!
Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон. Я пошёл "от обратного"!
Назвал кота в честь пароля.
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Предкам пришлось долго эволюционизировать, голодать, работать, убивать друг друга, думать, короче - долгий
тернистый путь к цивилизации в несколько миллионов лет. Теперь стоит цивилу загрузить в тачку водяру шашлыки
бабс, и обратный путь к неандерталу часа два не больше.
Автор: Петрович 24.11.2010, 7:09
Мишка попал:
Автор: ГАЙКА 26.11.2010, 13:02
Когда был Дима маленьким, с кудрявой головой...
http://humor.deport.ru/humor2146.html фотки молоденького будущего Президента.
Автор: Ева 27.11.2010, 10:36
Автор: Ева 27.11.2010, 23:17
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
После появления нового мэра Яндексу запретили присваивать пробкам более 8 баллов - инсайд.
Автор: Валерий 30.11.2010, 0:52
Типовые ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Эт ни йааааа...
32. Расположение звезд на небе указало, что именно твой топик необходимо удалить.
33. А что делать ? Жизнь такая!
34. Сегодня был не твой день.
35. Таких тем на форуме завались! Сам посмотри!
36. Я не могу всё время повторять!
37. Это я так шучу.
38. Ты олигофрен?
- Не буду я тебе помогать!
- Почему? Я ведь новичок, а вы должны помогать новичкам!
- Ты не новичок - ты олигофрен! А я не психиатр, а модератор!
39. Тест.
40. Я сегодня все сношу.
41. Я уже второй месяц должность обмываю - ты уж извини.
42. Пальцы дрожат, не те буквы набираю на клаве.
43. Мышь новую подарили. Еще не приручил, кидается на всех подряд...
44. Некорректный ник
45. Вы мне сразу не понравились.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Juliko 2.12.2010, 12:21
Белочка роскошная!
Автор: Кэсс 2.12.2010, 15:57
|
Угу. Я как увидела, сразу решила - бросаю пить
Автор: Juliko 3.12.2010, 1:56
|
Ни в коем случае! Упустишь шанс познакомиться!!!
Автор: Ева 3.12.2010, 18:24
Кто-то прикольнулся читайте доп.информацию
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/7884120-35d6.html
Автор: Лана 3.12.2010, 23:59
Метод избавиться от надоевшего любовника или любовницы...
Автор: Ева 4.12.2010, 16:44
Автор: Кэсс 5.12.2010, 1:33
|
А вообще есть вещи пострашнее Белочки.
Я своему сильно пьющему родственнику, схоронившему мать года 3-4 назад, отдала мобильник своего сына. Через некоторое время, когда он как всегда был в состоянии помутненного сознания, звоню ему на этот самый мобильник. Поскольку старые контакты родственник убрать не догадался, то конечно, на дисплее высвечивается "мама".
Родственник потом рассказывал, что это был единственный раз в его жизни, когда он твердо решил бросить пить.
Автор: ГАЙКА 5.12.2010, 1:45
|
Жестоко! Хорошо бы еще пить бросил!
Про взгляд М И Ж повеселило!)))
Автор: Петрович 6.12.2010, 21:15
Автор: li.vas 6.12.2010, 23:49
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно пописать на форуме.
Автор: Кэсс 7.12.2010, 4:47
|
Семейная жизнь и импотенция - синонимы?
Автор: Takc 7.12.2010, 10:58
Импотенция - это счастье, не каждому доступное.
Автор: Кэсс 7.12.2010, 12:29
|
Ты счастлив?
Автор: Takc 7.12.2010, 12:39
Почти
Автор: Ева 7.12.2010, 16:12
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.. ))))
Автор: LOS 7.12.2010, 16:20
|
Ты даже не представляеш насколько в лом будет отработать эти сутки )))
Автор: Ева 7.12.2010, 16:23
LOS Думаешь, щас мне легче?!!!
Автор: LOS 7.12.2010, 16:29
|
Накд те срочно в отпуск релакс и покой и желательно на 1095 дней не менее, иначе может развится дипрессия. )))
Автор: Ева 7.12.2010, 16:40
|
Это точно! А я то всё думаю, чё это я постоянно в глубоком депресняке нахожусь? )))
Автор: Ева 7.12.2010, 18:02
Автор: Verik 7.12.2010, 23:42
а че это тут ненормативная лексика, ась?
Автор: Takc 8.12.2010, 14:28
Завидуешь? Она не здесь, а на Ютубе.
Автор: Ева 8.12.2010, 16:41
Автор: Калина 9.12.2010, 1:13
о маме
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Автор: Петрович 9.12.2010, 8:45
|
Вспомнилось, соседка своей внучке:- Ешь капусту, иначе титьки не вырастут.
Автор: Takc 9.12.2010, 20:20
Приехал русский мужик в мусульманскую деревню жить.
Дом купил , огородик , скотинка ну и все такое. Живет один без друзей.
Думает что надо бы с местными то познакомится как то, ну чего я все один ,да один. Идет по улице смотрит бабка сидит. Он ей - Бабуль а где все то, чего народу то нет?.
Она : -да праздник сегодня большой все в мечети молятся.
Он покупает барана, сейчас думает зарежу его и всем раздам, вот и познакомлюсь.Взял нож ,а как резать не знает. Пошел в мечеть . Заходит с ножом, таким здоровым и спрашивает-Мусульмане есть?
Один с ближнего ряда - Ну я мусульманин.
-Пойдем поможешь.
В общем этот мусульманин тоже не знает как барана резать.Они его и по горлу и ножик в него тыкали. В общем убежал баран от них. Мужик весь в крови снова в мечеть.
-Еще мусульмане есть?
Голос из последнего ряда - Тот последний был , вот те крест!
Автор: Ева 10.12.2010, 8:07
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!
Автор: Ева 13.12.2010, 10:08
Интеллигентный Московский программист познакомился через Интернет с Питерской девушкой. Ну, они там по десять писем друг другу в день отправляют, уже жить друг без друга не могут, и вот он отправился в культурную столицу к своей суженой. Жутко нервничает, приехал рано утром, слонялся по городу, чтобы не заявиться слишком рано, а потом, всё же собравшись духом, входит в её парадное. Там темно и гулко, пахнет кошками, он открывает грохнувшую дверь лифта и прямо там понимает, что у него дрожат руки. Ну, тут он закуривает и доезжает до нужного этажа. Открывает дверь, выходит и видит, что прямо на лестничной площадке сидит бомж и гадит. Программист, выпучив глаза, смотрит на него и не может и слова вымолвить. Тогда бомж, не встает, спрашивает его ехидно, а вы, дескать, молодой человек, наверное, из Москвы? Ну да, отвечает тот, а как вы догадались? Очень просто, отвечает бомж, у нас в городе воспитанные люди в лифтах не курят.
Автор: fregat 13.12.2010, 13:05
|
Истина!
Автор: Juliko 13.12.2010, 14:15
Автор: Калина 13.12.2010, 20:10
Автор: Ева 13.12.2010, 21:26
Автор: Juliko 14.12.2010, 15:40
Вот это креатив по повышению уровня продаж!
Автор: ksanf 14.12.2010, 17:37
Автор: Валерий 14.12.2010, 18:22
В Кировском районе города СПб неизвестные отобрали у дворника его автомобиль в счет долга. Как оказалось, труженик метлы и лопаты одновременно занимается сделками с недвижимостью.
Как стало известно АЖУРу, 13 декабря в 14 отдел милиции обратился 42-летний дворник ЖЭС №2 с заявлением о том, что 12 числа в 16:30 у дома №8 по Бульвару Новаторов малознакомые граждане в количестве семи человек избили его, посадили в принадлежащий ему "Мицубиши Аутлендер", вывезли к кафе на Лиговский, д.27, где в счет долга в размере 1 миллиона 600 тысяч рублей за неправильное оформление сделки с недвижимостью отобрали ключи от указанного автомобиля и скрылись на нем. Дворник оценил ущерб в 805 тысяч рублей.
Как выяснилось, мужчина является директором агентства недвижимости в Красносельском районе.
По данному факту проводится проверка.
Автор: Петрович 14.12.2010, 18:28
Хорошо в Питере дворники живут
Автор: Ева 15.12.2010, 22:23
Автор: Петрович 16.12.2010, 14:10
Чёрный юморок
Автор: gri2007 19.12.2010, 15:06
Рекомендую посмотреть... я лично долго смеялся.. http://www.rucomedy.com/comedy-club/skazka-ot-putina-car-saltan.htm
А у меня получилось. Пробел ставь перед многоточием.
ГАЙКА
Автор: Петрович 19.12.2010, 21:11
айсберг
Автор: Арсений 20.12.2010, 11:10
Игра на вечер - помогает после трудового рабочего дня:
Для игры вам понадобиться:
1. Человек (вы сами)
2. Ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья
3. Колготки
Правила игры:
надеваете колготки попой на голову
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост
ноги (колготочные - не свои) забрасываете на веревке для сушки белья
медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед: вы -
троллейбус
если при этом надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и налить
в ванную воды - получается речной трамвайчик, а если в ванную с водой
уронить включенный фен, то получится - электричка, а если выключить свет и
надеть налобный фонарик, то вы - метро
если добавить в воду керосина, то получится самолет, а если при этом в воде
останется фен - все, пипец, вы - ракета!!!!
Автор: ГАЙКА 21.12.2010, 14:17
Зато, можно купить теплые тапочки!
Автор: Ева 21.12.2010, 14:18
Таксу под ёлочку положим такие
Автор: Script-dv 21.12.2010, 23:18
|
Класс! От души с женой посмеялись!
Автор: Script-dv 21.12.2010, 23:21
В тьмутараканском царстве,
В Российском государстве,
В армии служил стрелец,
Иван – достойный молодец!
И после службы для страны,
Пошел Иван, служить в менты!
Готовый к подвигу боец,
Ну, в общем, бравый удалец!
Пришел в отдел, здесь все путем,
И жизнь в отделе бьет ключом:
Тревоги, вводные, ученья на показ,
Все заняты работой – просто класс!
Все разговоры здесь о том,
Как славно борются с жульем!
Какие подвиги, какой типаж,
Ну, полный театральный антураж!
Наш парень, то ж не лыком шит,
Погон на китель был пришит,
Пистоль получен, наш герой,
Решил, что справится с ордой!
И всех преступников «возьмет»,
Накажет, если повезет,
Что стариков он защитит,
А хулиганов приструнит!
Наш Ваня, мышцы подкачав,
За дело взялся, не устав.
«Внедрился» он в преступный клан,
Поставил жуликам капкан!
Трудился Ваня день и ночь,
Забыв про отдых и за дочь.
За месяц камеры набил,
Воров он всех переловил!
За доблестный и ратный труд,
Надеялся, медаль дадут!
На деле вышло все не так,
Как оказалось - он дурак!
Начальник Вани, осерчал,
На Ваню сильно накричал:
Сермяжник, лапотник, болван,
Ты нам статистику сломал!
Зачем ты дурень, не спросив,
Охоту на воров открыл?
Что делать будем, через год,
В сравнении с этим - будет тот.
Нас с должности всех поснимают,
На совещаниях обхают!
Проверок будет здесь не счесть,
Как отстоим свою мы честь?
Ох, Ваня, ты осел и лох,
Ничем отделу не помог!
Как вкусно есть и сладко пить,
Я научу тебя служить:
Ты план работы, составляй,
Да справочки садись верстай.
О том, как трудится отдел,
И как ты в этом преуспел.
Отчеты Ваня изучи,
Процент раскрытий подними
За счет цифири - кутерьмы,
Бумажной, Ванечка борьбы!
«Крутых», ты главное не тронь,
Поднимется такая вонь,
Посыпятся на нас звонки,
От руководства всей страны!
А чтоб срубить нам палок вал,
И не нарваться на скандал,
Ты гонор Ваня убери,
И смело на поклон пойди!
К «ворам в законе», ты зайдешь,
Их конкурентов ты найдешь,
Заломишь руки им всегда,
И палки срубишь, простота!
И вот за этот ратный труд,
Тебе Иван всегда нальют,
Дадут тебе икорки чан,
И ляжешь Ваня на топчан!
Не где ни будь, а в жаркой бане,
Придут девчонки вас попарить,
Массаж вам сделают, помнут
А захотите, - так дадут!
Запомни Ваня в нашем деле,
Чтоб не держали в черном теле,
Делись ты прибылью со мной,
Деньгами, иль какой другой.
И будешь ты всегда в почете,
И у жены, и на работе!
Борьба с преступностью мираж,
Бумажный, видишь ли, муляж!
Сказка ложь да в ней намек,
Добрым молодцам урок!
Чтобы жить нам всем в уюте,
Слушай старших по каюте!
Автор: Ева 24.12.2010, 16:59
Во как надо отвечать на разводиловские смски 
Автор: juri 24.12.2010, 19:33
не нашел подходящей темы, но юмор черный, особенно в свете снежных завалов северной столицы....
http://www.yaplakal.com/forum28/topic299641.html
Автор: juri 24.12.2010, 19:43
это конечно не про наших , но всё же...
Автор: Петрович 24.12.2010, 19:45
|
Ребята масло греют в мостах, знакомая история
Автор: Калина 25.12.2010, 1:46
|
Диалог двух пъяных кренделей темной ночью на кухне одной из этх с.....
Автор: juri 25.12.2010, 10:11
|
это на вас так рождество подействовало? "капусточка это хорошо, но всё же в доме надо иметь и мясные закуски"
Автор: Петрович 25.12.2010, 11:51
|
Хм, капусточка это хорошо: И на стол поставить не стыдно и съедят не жалко
Автор: Ева 25.12.2010, 11:54
Автор: Калина 26.12.2010, 23:26
|
Рождество, вроде, ещё впереди.
Автор: juri 26.12.2010, 23:37
|
для тех, кто празднует новый год - 1 января - рождество - 25 декабря.
рождество 7 января в случае нового года 13 января, а до 7 января - пост...
Автор: Жена Лехи 26.12.2010, 23:43
Юрий, добрый вечер. Ничего не поняла.
Автор: Калина 27.12.2010, 1:13
|
Конечно, Новый год не может случиться прежде Рождества.
Но поздравляет нас Дед Мороз, а не Санта Клаус.
Хотя, у некоторых есть варианты; особенно, если очень выпить хочется.
Автор: ksanf 27.12.2010, 13:55
новый год в росси отмечают с 25 декабря по 13 января - с душой, чувством, расстановкой и не один раз
Автор: Ева 27.12.2010, 23:08
А слабо так прыгнуть?
Автор: Кэсс 27.12.2010, 23:11
|
Гы! Мы не ищем легких путей!
Автор: Takc 28.12.2010, 9:19
Самое интересное - где они там взяли воду для бассейна?
Автор: Takc 28.12.2010, 9:21
В Нью-Йорке снежный шторм.
Температура (о ужас) -4 градуса. Чувак двое суток сидит в машине в километре от дом, ходит пешком на заправку и приносит бензин по 2 литра в баночках из под сока. Народ бросает застрявшие машины (половина из них внедорожники с размером колес как у БТРа) и идет пешком домой.
Банды чернокожих подростков предлагают откопать машину лопатой за 50 долларов, но народ не соглашается, зная что это бессмысленно.
Чувак успел уже создать бложик в ЖЖ и пишет туда подробности своего проживания в машине http://etotam.livejournal.com/
Автор: Ева 29.12.2010, 15:49
Автор: ksanf 29.12.2010, 18:27
классный мульт!!!!
Автор: Ева 29.12.2010, 21:55
Автор: li.vas 30.12.2010, 2:37
Люблю жену.
Автор: li.vas 30.12.2010, 2:59
Продолжение...)))
Автор: ГАЙКА 30.12.2010, 12:19
Ева, про Смерть и ДМ -зачет!
Автор: Ева 30.12.2010, 12:25
Сама не ожидала, что мульт такой классный )))
Автор: Ева 4.1.2011, 17:23
Герои Ютуба
Автор: Ева 4.1.2011, 17:29
Автор: Петрович 4.1.2011, 18:17
|
спасибо, порадовала
Автор: juri 5.1.2011, 12:19
|
наверно было бы грустно, если б писали по английски, а воспринимать написанное нашими бывшими гражданами это как трагедию ... не получается (20 см. снега.... это не бедствие - это зима), тогда у нас вся жизнь трагедия... "мир выжил, потому что смеялся"
Автор: Ева 5.1.2011, 22:31
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...
***
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким
признаком латентного гомосексуализма
***
Автор: EliseevPasha 6.1.2011, 2:43
|
На форуме с аналогичной тематикой(автомобильной) постоянно ругаюсь со знатоком фольклора... Прошу всегда его не перевирать классику...
-Если дома не хрен жрать!
И обосраные дети.
Значит мама целый день
просидела в Интернете!
На будущее, Ева...
Автор: Кэсс 6.1.2011, 8:02
|
Ева, я - свидетель.
Толя знает ВСЕ или ПОЧТИ ВСЕ анекдоты. Когда встречается ситуация, как в каком-нибудь анекдоте, ему не надо весь цитировать. Говоришь фразу - и он знает, о чем речь. Трахтенбер отдыхает.
Автор: Ева 6.1.2011, 10:44
|
На будущее ... сделаем щас уважаемого главным по анекдотам и пока не напишет нам лимит (например 50 постов в день) всяких разных веселушек, то не сможет выйти с форума
Автор: Петрович 6.1.2011, 10:52
|
Во-во, а то пока только замечания
Автор: juri 6.1.2011, 12:05
для EliseevPasha анекдот №36
Автор: Кэсс 7.1.2011, 9:04
|
Поручик! Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем (с)
Автор: EliseevPasha 8.1.2011, 3:38
|
Переворошил память! Кэсс права, анек про кормление кобылы овсом с ладони при дамах не рассказывают...
Автор: juri 8.1.2011, 23:41
|
Автор: ГАЙКА 9.1.2011, 0:34
На тему фильма Аватар...
http://video.yandex.ru/users/condr-h/view/26
Автор: li.vas 9.1.2011, 0:50
|
Класс! Повеселило!)))
Автор: Юркин 9.1.2011, 3:49
Старенькое "про отсечку".
Много букв, ненормативная лексика.
http://www.anekdot.ru/id/243265/
Автор: Петрович 9.1.2011, 9:55
Приколы на занятиях по вождению:
1. Инструктор на первом задание: Срочно снять неудобную одежду.. я не могу вами руководить на каблуках..
2. Инструктор орёт: Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрей.. Ну я не акробат и всё такое, поэтому растерялся и только хотел ему предложить показать самому как это надо правильно сделать, но он сказал, что это бензонасос дохлый и поэтому надо иногда дрочить педаль газа, после чего полез бить этот насос.
3. "Ехай, ехай...Неча по сторонам да в зеркала глядеть...Жми на газ..."!
4. Парк обьедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо обьедем слева. Слева!!! Хорошо, парк нам сегодняне покорился.
5. Ручник опять забыл отпустить!!! Ешё раз не отпустишь-больше не встанет!!!
6. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
7. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает как шарахаться надо!!!
8. У тебя война с педалями или длительный секс???
9.Куда ты смотришь?!! Ты куда смотришь?!! Остановись, потом смотри!!!
10. Направо поворачивай! Проедем ещё кружочек...Я бабу одну не рссмотрел. Не гони так, она до метро не дойдёт, не успеет...
11. Поехали, зелёный уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание...Трогаемся! Это он на тебя там орёт, кстати...
12. До тебя эту штуку никто не ломал, ты первый...
13. Это что ешё за клоун?!!! Чё он тут стоит?!!! Нащёл где стоять!
14. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так и ты убьёшся! Запомни эту картину! (три раза)
15. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена..Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещён...Какой? Я уже сам забыл какой...
16. Куда ты заехал? И зачем?111 Выезжа, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Всё поздно! Приехали!!! Заводись...
Автор: скиф 9.1.2011, 12:31
заглохли
Автор: скиф 9.1.2011, 12:36
попал-черный тонированный в хлам BMW врезался в патрульную машину
Автор: gri2007 9.1.2011, 12:46
|
Автор: Ева 10.1.2011, 0:05
Автор: EliseevPasha 10.1.2011, 3:26
|
Пожалуйста! Тут гоооораздо больше, чем пятьдесят...
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
Автор: gaga.007 12.1.2011, 7:54
вота
Автор: Калина 12.1.2011, 11:24
Кто о чём, а тут опять всесильный фотошоп:
Автор: Петрович 12.1.2011, 14:36
Девчёнки зацените:
Автор: Ева 12.1.2011, 15:26
|
Мой размерчик, дайте два
Автор: EliseevPasha 12.1.2011, 17:44
|
А из Удава не хотите куртейко?
Автор: Кэсс 12.1.2011, 17:45
|
Кто у нас Удав?
Автор: EliseevPasha 12.1.2011, 17:48
|
"Удав"-мой армейский (1974-:-1976) ник...
Автор: Юркин 13.1.2011, 9:43
Страшны белорусские лисы. )))) Покруче челябинских будут.
Белорусского охотника подстрелила лиса
12.01.2011 15:48
В лесу неподалеку от деревни Старые Поддубы, которая расположена в Гродненской области Белоруссии, охотник получил ранение бедра и был госпитализирован. Как сообщает Telegraf.by, мужчина утверждает, что его подстрелила лисица.
40-летний житель деревни Старые Поддубы рассказал, что во время охоты он ранил лису, а затем решил добить животное прикладом. Когда он прижал лисицу к земле, она случайно задела лапой спусковой крючок, и ружье выстрелило. Охотник получил сквозное ранение бедра, пишет Lenta.ru.
Автор: Арсений 13.1.2011, 11:56
В защиту отечественного автопрома
Автор: Ева 13.1.2011, 19:18
"А я перед праздниками бросил пить, курить, стал правильно питаться и за 14 дней потерял две недели"
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное)))))))))
Автор: ГАЙКА 13.1.2011, 21:28
|
"Ёлкина мать" сказала моя дочь в 3 года,когда пролилась стиралка в ванную комнату...
Тады я задумалась...
Автор: Калина 14.1.2011, 0:02
|
А как же чебурген?
Автор: Ева 14.1.2011, 8:39
|
Да, девочки могут много чего сказать
Вот например: ) комменты тоже почитайте
Автор: Juliko 14.1.2011, 14:26
А слабо решить задачку?))))))
Автор: Рамил 14.1.2011, 14:59
type=
Да, девочки могут много чего сказать
Вот например: ) комменты тоже почитайте
Автор: Рамил 14.1.2011, 15:02
Автор: Ева 14.1.2011, 15:03
http://www.yaplakal.com/forum43/topic302139.html
Автор: Рамил 14.1.2011, 15:04
Это розыгрыш был...
Автор: ГАЙКА 14.1.2011, 15:11
Ничего себе повеселились! 
Жаль не показали что там внизу осталось!)))
Автор: ksanf 14.1.2011, 15:38
|
умора, конечно же нет
))))на работе все ржали и сказали что они там такое курят, что потом такие задачки детям пишут?...
Автор: ГАЙКА 14.1.2011, 15:59
Учебник по математике в Кащенко писали?
Автор: LOS 14.1.2011, 16:18
я ща со своими школярами всё это наблюдаю, и не смешно становится, иногда читаешь и сам не понимаешь что они имеют в виду и как-то свои мозги под сомнение начинаешь ставить, жене показываю смотрю на нее а у неё те же чувства возникают, иду в школу к учителю спрашиваю о чём там в учебнике пишут, и начинаем говорит на тему что не она их пишет а с них требуют, куда катимся??
Автор: Калина 14.1.2011, 21:45
Попив лимонад ребёнок с грохотом ставит стакан на стол, тычет указующим жестом в строну бутылки и сообщает "От этих выхлопных газов в лимонаде, отравиться можно!"
Дочка.6лет.
Автор: Петрович 14.1.2011, 22:19
улыбнитесь
Автор: Валерий 14.1.2011, 22:30
|
правый с-руль...
Автор: Валерий 15.1.2011, 0:28
Счас по СТС повторяют концерт Уральских Пельменей
Автор: Juliko 15.1.2011, 7:23
В догонку к уборке улиц:
Автор: Калина 15.1.2011, 15:24
|
Супер!!! кто-то поглумился!
Автор: Takc 15.1.2011, 18:02
Да уж, креативные дворники
Автор: Ева 15.1.2011, 18:05
Тест для мужчин 
Автор: Петрович 15.1.2011, 18:14
|
Да, мужика сразу и не заметишь
Автор: gaga.007 15.1.2011, 18:17
|
дама в розовом с широкой душой!!
Автор: juri 15.1.2011, 18:37
|
у меня плохие новости, я заметил мужика...
Автор: gri2007 15.1.2011, 18:41
|
Автор: Ева 15.1.2011, 18:45
|
А тут кого видишь?!
Автор: Калина 15.1.2011, 23:46
|
Медведева!!!
Автор: juri 16.1.2011, 0:28
|
я конечно не поклонник волочковой....
Автор: Кэсс 16.1.2011, 0:36
|
Еще бы! Она так безобразно потолстела
Автор: скиф 16.1.2011, 1:06
фото суппер
Автор: Ева 16.1.2011, 11:30
|
Тааак..... ну а здесь кого мы видим?!
http://www.woman.ru/beauty/medley2/article/56875/?startLeaflet=1&posLeaflet=-3
Автор: Takc 16.1.2011, 11:41
гениальная вещь - наконец-то кто-то понял мужские страдания! 
Автор: Петрович 16.1.2011, 11:53
|
Не, не катит, наши лучше
Автор: Ева 16.1.2011, 12:02
Ну вам мужчины не угодишь Если б я была мужчиной, то наверно выбрала бы Шерил Коул и Грейс Келли
а вот тут точно никого бы не выбрала
http://top10.my1.ru/publ/6-1-0-2
Автор: Петрович 16.1.2011, 12:10
|
Это всё боевая расскраска, наши женщины богаты внутренней красотой
Автор: Ева 16.1.2011, 12:11
Выкрутился )))
Автор: Петрович 16.1.2011, 12:20
|
я близнец по гороскопу
Автор: gri2007 16.1.2011, 12:44
|
Автор: gaga.007 16.1.2011, 12:53
ну не знаю я бы не отказался.... от
Автор: juri 16.1.2011, 13:33
|
кроме джоли, йохансон и холи берри остальные нормулек....., а Норма Монро здесь по инерции.... или традиции
Автор: juri 16.1.2011, 13:38
|
6,7,8,10 даже рядом сидеть не могут, ну конечно у №1 такие же права на №1 как и у парламентского большинства
Автор: gaga.007 16.1.2011, 14:35
like a boss!
Автор: Петрович 17.1.2011, 8:22
|
ну что сказать
Автор: Ева 17.1.2011, 10:41
Приходит мужик в патентное бюро.
- Вот, - грит. - Изобрел автомат для бритья. Сюда, в отверстие, человек засовывает голову, и там бритвой - вжик, вжик.. Готово.
Ему отвечают:
- А вы понимаете, что существуют анатомические особенности, что строение лица у всех людей разное?
- Ну в первый раз - да.
Автор: ksanf 17.1.2011, 18:15
бедная волочкова, ей тепрь достанется во всем нете на орехи
http://fishki.net/comment.php?id=82187
Автор: Takc 17.1.2011, 18:23
Да уж, деточка, это интернет...
Автор: ГАЙКА 17.1.2011, 18:39
Видать в тираж вышла совсем, раз привлечь нечем больше. Честно говоря, не поняла, что она демонстрировала? Фигура нестандартная и некрасивая. На мой вкус. Мальдивы, океан и песочек белый только хороши!))) И фотки смешные есть! Мне товарищ Сухов с чайником понравился!))
Автор: Takc 17.1.2011, 19:09
И какие же у неё страшные ступни!
Автор: Ева 17.1.2011, 19:12
Takc Фиг с ними со ступнями. Посмотри какие у неё плечи, рёбра, попы нет! Уж можно было бы хоть как-то фотошопом подправить. Зачем так палиться на весь мир?!
Автор: Кэсс 17.1.2011, 19:20
|
И не только ступни
Автор: Валерий 18.1.2011, 0:36
|
Балерина Анастасия Волочкова решила выбрать лучшую фотожабу на себя.
Волочкова призналась, что была в восторге от конкурса пародий на ее откровенную фотосессию, который стихийно вспыхнул в Рунете. По ее словам, она намерена выбрать лучшую из тех фотожаб, что сможет посмотреть. И, как она пишет в своем жж, подарит победителю «какой-нибудь подарок со своей стороны».
Тема тела Анастасии Волочковой стала необычайно популярна после того, как балерина опубликовала в своем блоге серию откровенных фотографий, сделанных во время ее отдыха на Мальдивах.
Этот поступок вызвал неоднозначную реакцию со стороны блогеров: одни похвалили актрису за ее смелый поступок, другие же осудили, при этом негативно высказавшись о формах Волочковой. В ответ на это она заметила, что многие мнения ее «позабавили». В то же время читателей своего блога (количество которых после публикации фотографий выросло в несколько раз) она поблагодарила, как за положительные, так и за отрицательные отзывы.
Автор: Ева 18.1.2011, 12:13
Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.)))))))))
В деревне построили мост через реку. Приехал глава района, ленты, как положено, всё красиво. Начали ездить, ходить через мост, но напрягает одно: главный инженер не то, что на машине, пешком через мост не ходит...
"- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл?
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю."
Автор: Калина 18.1.2011, 14:38
В финском заливе можно и на велике покататься.
Автор: Slavik 18.1.2011, 16:24
|
http://www.ledorga.fr/en/election-voiture-gay/european-gay-car-2011-the-results.html
вот и протестировали "мужчин" )))))))
"Европейское общество автолюбителей с нетрадиционной сексуальной ориентацией Ledorga на днях опубликовало результаты конкурса «European Gay Car 2011». Среди 61 конкурсанта были отобраны 5 финалистов — Audi A1, Citroen DS3, Alfa Romeo Giulietta, Peugeot RCZ и Renault Wind.
В итоге победителем был назван Peugeot RCZ, опередивший Citroen DS3 всего на 1 балл (450 против 449)"
Автор: Валерий 18.1.2011, 16:27
|
Проказник!
что ж ты сразу не сказал....бегу в салон за Пежо....
Автор: gaga.007 18.1.2011, 16:29
|
даже приора есть ))))
Автор: Slavik 18.1.2011, 16:38
|
ай пежо красиииивый! ай красииииивый..... (((
Автор: ГАЙКА 18.1.2011, 17:48
|
По мне так список не тот. Энистон всегда считала страхильдой!
У Джоли очень красивое лицо, но жутко костлявое тело.
Есть холодные изысканные красавицы-Марлен Дитрих, Ума Турман..Шарлиз Терон
Есть чувственные -Софи Лорен, Джина Лоллобриджина,Мэрелин Монро, Бриджит Бордо...
Есть просто пронзительной красоты женщины-Изабель Аджани, Моника Белуччи, Вивьен Ли, Одри Хепберн, а как могли забыть Элизабет Тейлор?
Это на вскидку на мой скромный вкус. Но, сдается мне он победит рейтинг выше.
Что думаете?
Автор: gaga.007 18.1.2011, 17:49
|
Изабель Аджани сама реальная женшина!!!!
Автор: gri2007 18.1.2011, 18:07
А наши где ???
Автор: Петрович 18.1.2011, 18:09
|
И не говори, не нужен нам берег турецкий...
Автор: Валерий 18.1.2011, 18:12
|
А наши, Гришуля, за Пежо побежали......
вот, блин, мальчишки-шалунишки ездят на сервантах и не в курсе что не в теме....
Автор: Ева 18.1.2011, 18:12
А из наших красавиц я бы добавила Лизу Боярскую ) 
Автор: ГАЙКА 18.1.2011, 18:18
|
Вот и давайте наших! Где?
Я ж на свой вкус...Есть и наши, которые на мировой Олимп красоты взошли, но мало. Варлей Наталья, Татьяна Самойлова, Бондарчук(в Солярисе хороша), Ирина Скобцева, Ларионова Алла, Элеонора Быстрицкая...Из новых и не знаю..
P.S Боярская красивая, но видела без грима, чуть не упала...Олеся Судзиловская красава!
Автор: Ева 18.1.2011, 18:20
|
Действительно, что это мальчики наши такие не активные, замерзли что ли или от Такса заразились чем?!
Автор: Dark Grey 18.1.2011, 18:36
Попрошу необобщать!
Просто мы не хвалимся своими достижениями!
Автор: Dark Grey 18.1.2011, 18:39
И вообще самые красивые девушки живут в России!
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)