Самым прославленным экипажем корейской войны стали танкисты лейтенанта Ли Си Цына — механик-водитель Ми Рош Ник, заряжающий Кам Зол Кин и стрелок-радист Пав Лен Ко. Когда несколько позже потребовалось снять фильм для детей о боевом содружестве армий социалистических стран, именно их боевые будни хотели взять за основу сюжета. Однако до режиссера дошли нехорошие слухи о корейской кухне, и он решил взять поляков в напарники к своей овчарке, которой прочил в кино большое будущее.

Долго ожидавшаяся встреча в бою Шерманов и Т-34 все-таки состоялась. Американцы, подытожив результаты, прикинули, что будет, если посадить в каждый Т-34 кого-то вроде того Ли Си Цина и поняли, что летающие крепости и ядерные бомбы у них получаются несколько лучше, чем у СССР — истребители. Так они думали, пока в небе Кореи не встретились с корейским асом Ку Ни Цином. После анализа результатов воздушных боев, американцы решили на войну с СССР в ближайшем будущем забить и клепать побольше тостеров.

Интересуюсь утром у сына.
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..

Алло, Вы женское такси заказывали?
-Да я!
-Вам поржать или покататься?
-Поржать
-Тогда выходите, она как раз парковаться будет...

Как-то раз Маринка повесила на машину табличку.
Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член".
С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет!

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

В переполненном автобусе:
Девушка:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"… ссылка

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

Зк. в автобусе спрашивает у мужика :
Несколько лет женщину мечтал подскажи.
Мужик:
Выйдешь на пятой остановке , дом номер 55 на пятом этаже 5 раз в 55 квартиру позвонишь и спросишь муж дома если одна то она даст.
Зк. неможет терпеть и вышел на третьей остановке , смотрит 33 дом... поднялся на третий этаж три раза звонит в 33 квартиру , открывает женщина он:
Муж дома?
Нет.
Заходит и сразу набросился в кровать и звонок в дверь... Она:
Это муж , давай на балкон... и замри , скажу что статуя.
Открывает , муж заходит разделся идет на балкон а жена ему :
там статуя , купила сходила.
Муж смотрит :
Ты мудак , я тебе на какой остановке сказал выйти??

Две акулы (мама и сынок) бороздят волны океана в непосредственной близости от пляжа.
Акуленок хнычет: - Мама, я кушать хочу!
Акула мама: - Сынок, подожди, сейчас кто ни будь заплывет за буйки и мы его сожрем!
Через некоторое время за буйки заплывает беспечный купальщик.
Акуленок: - Мама!!! Какой то мужик заплыл за буйки, давай его жрать!
Акула: - Так, сынок, подплываешь к мужику, делаешь первый круг подальше от него, второй – поближе, третий – совсем близко, а на четвертом жрешь его!
Акуленок: - Я очень сильно хочу есть, можно я его сразу сожру?
Акула: - …….. ну… если хочешь есть с говном, то ешь сразу!

Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

Прикрепленный файл ( Кол-во скачиваний: 16 )
  cf272f1154cf0b3a5be340f3859e78aa.jpg